Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Manifestaţiile stradale, sindicale ori civice , indiferent de anotimp: tangouuri degeaba, bătute pe loc, sârbe în căruţe, ne aparat hăulite, dar cu efect zero!

Epigrame şi catrene

- “curat democrate” … nene -

"Sănătate curată"

Doctoru-mi ceru mişcare,
Hotărâre epocală
Şi-am intrat cu "pompă mare",
În mişcarea sindicală.

Dan Căpruciu

Unor lideri sindicali ajunşi mari afacerişti

Pe vechii şefi de la partid,
Sa-i mai blamăm, ar fi stupid;
De vreme ce avem şacali,
Pe post de lideri sindicali!

Virgil Petcu

La mitingul sindicatelor

Voi, ce tot vă rupeţi sternul
Scandând sloganuri disperate,
Ia terminaţi cu "Jos Guvernul"!
Mai jos de-atâta nu se poate!

George Petrone

Activitate sindicală slabă

Nu fac aici pe nimeni fraier,
Dar vă spun cu mâna pe clop:
Fără sindicate eram în aer,
Cu sindicate suntem ... în plop!

David Boia

Mărturisire

Lider sindical, de eşti,
Nu-i uşor ca să trăieşti.
Vile, conturi, limuzine
Nu poate avea oricine.

 Victor  Becheanu

Necunoscute sunt căile

Trag de undiţă – avat
(E bun doar la saramură)
Zice: "Sunt la sindicat
Lider ... şi sunt bun de gură!"

Ion Meca

Ipocrizie

Ca un lider sindical,
Dârz îşi ocrotea mulţimea,
Până a urcat pe "cal",
Ameţindu-l ... înălţimea.

 Nistor I. Bud

Cumpărăturile unui manager

Şi-a cumpărat o carabină,
Pistol, valută, limuzină,
Iar de curând, a cumpărat
Şi liderul de sindicat.

Condruţ O. Păun

Chemare sindicală

Înscrieţi-vă-n cartel
Că la noi, ca la bordel,
Unul pleacă, altul vine,
Da-năuntru-ţi merge bine!

Ioan Marinescu-Puiu

Revoltă

Sindicatele se-ncruntă
La guvernul de stângaci;
Sărăcia asta cruntă
Stă c-un deget ... pe trăgaci.

Vasile Plăcintă

Epitaf

Pe lespedea unuia cu relaţii

Sub această piatră zace,
Smuls din şirul său de zile;
Nu-l deplângeţi, daţi-i pace,
Va-nvia, că are pile!

Ion Velican

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Candidatul pentru un fotoliu la Academia franceză, Edouard Pailleron (1834-1899), celebrul dramaturg francez a cărui piesă "Lumea în care ţi se urăşte" e actuală şi azi, începu, conform obiceiului, vizitele pe la membri plini, pentru a le cere susţinerea. Începu cu Ernest Renan, filozof şi scriitor de mare calibru. Introdus imediat în camera de lucru a acestuia, e primit cu multă amabilitate:
- Luaţi un scaun, domnule Pailleron.
- Oh! Mă iertaţi, maestre, eu am venit să vă cer un ... fotoliu!

Glumiţe … boante, puse  pe … poante

Poliţistul către şofer:
- Va rog, să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!
 *
  Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
*   
  Doi buni prieteni discută:

-       Auzi, ţie care-ţi plac mai mult: blondele, brunetele sau roşcatele?
-       Mie-mi plac sânii.
-       Bine, bine, dar culoarea părului?
-       Nu-mi plac ţâţele cu păr.

*

Ieri mi-am descărcat sufletul ... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde ...
*
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
*
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături ...  
*
Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi femeie uşoară?
*
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.
*
Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

*

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Da.
- Cât mă iubeşti?...
- Oricât ar părea de ciudat.

Bancurile ediţiei

- de la Erevan şi Tel-Aviv  la undat … „herţieni” –

Este posibil, ca prostia să fie motivul divorţului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
 #
- Este adevărat, că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
-Nu toate. Numai văduvele.
#
- În ce constă diferenţa între un director şi un soţ?
- Directorul ştie cine este adjunctul său, soţul - nu.
 #
 - Ce înseamnă "sentimente amestecate"?
- Este atunci când îţi zboară soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.
# 
- Cu ce viteză trebuie să conduc, ca să nu mă amendeze poliţia?
- Cu, cel puţin, 270 km/h. Altfel s-ar putea să te prindă.
#
 - Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală?
- Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!

#

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică. Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece şhekeli la casieria grădinii zoologice.
#
- Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte ... centimetri!
#
Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit?
- Care profit, dom'le? Noi avem numai pierderi!
- Păi atunci din ce bani trăiţi?
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi ...
Uite, din banii ăştia şi trăim!
#
- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbaţi?
#
- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei ...
#
Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Ştrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Ştrulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase ...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?
#
- E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare răspundeţi cu o întrebare?
- Ai remarcat şi d-ta chestia asta?
#
Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri?, întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-aşa o companie...
#
A dispărut nevasta lui Abraham şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.