Cuiul lui Pepelea

Materiale pt. CUI 14 – 15 aprilie 2012

La ordinea zilei: - Cine-ţi papă drobul, mielule? „Doar cei care sunt în … stare, domnule!”

Epigrame şi catrene
- măiestrit … „închistrite”-

Lumina
Lumina e o taină rară,
Neobosită drumu-şi merge:
Pe foarte mulţi ca umbre-i şterge,
Dar face pe-alţii să apară.
Alexandru Macedonski

Mărturisirea unei gospodine, de Paşti
Nici această sărbătoare
Nu va fi aşa de tristă:
Fac colacul… de salvare
Şi tai mielul… de pe listă!
Romulus Filip
Precauţie
M-am dus la un oier în sat
Voind, de Paşti, un miel să fie.
Tăiat – să nu fiu acuzat
Că umblu după "carne vie".
Vasile Vorobeţ
Politica şi "Postul" mare!
E postul cel mai lung în ţară
Şi cel mai greu, de 20 de ani!
E preţul celor ce votară
"Aleşi" din ... marii şarlatani!
Nicolae Brelea

Mai puţin folclorică
Omul, când de toate are,
Nu mai ţine Postul Mare;
Pentru omul cel sărman
Postul Mic e cât un an.
Alexandru Donos

Când voi păşi tenebrelor hotarul
Trecut acest prea trist deznodământ,
În funcţie de timp şi ce survine,
Voi mai veni de-al naibii pe pământ,
Să văd cam cum arată fără mine!
George Petrone
Minune în Ziua de Paşti
Cu cearta-mpinsă-n apogeu,
L-au scos din uz pe Dumnezeu,
Dar de-Nviere, s-a cântat,
Solemn, Christos a înviat!
Vasile Moşneanu
Lăcomie
Când în cer a fost chemat
Şi-a plecat din lumea asta,
Sufletul nu şi l-a dat
Că ... i l-a mâncat nevasta!
Pavel Bucşa
Apropo de înviere
Viaţa-i ca un fagure de miere,
Prin care-mi duc cu demnitate-o cruce:
Speranţe am şi eu la Înviere,
Dar deocamdată moartea nu mă ... duce.
Vasile B. Gădălin
Înviere
Hristos a înviat.
Nu-s bucuros defel -
Îl văd restructurat
Pe Iuda lângă el ...
Efim Tarlapan

Epitaf
Pe lespedea unui îngâmfat
Nemişcat stă, în tăcere,
Dar nu e de tot răpus,
Speră ca, la Înviere,
Să ajungă iarăşi … sus!?
Gheorghe I. Sofianu
Caricatura

Celebri şi în anecdote

Profesorul universitar de matematică şi părintele informaticii româneşti, Grigore C. Moisil (1906 – 1973), într-un anumit fel, extrem de hâtru judeţean de-al nostru, după ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, la chemat la catedră, l-a pupat pe frunte şi îi zise:
- Tu poţi să te lauzi la toata lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în fund, că ăsta nu-i cap!

Glume cu … poame murate, ginerilor … destinate

ROBOTUL TELEFONIC AL SOACREI

- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un
mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! … Dacă eşti una dintre fetele mele şi cu predilecţie, … iubitul ei soţ, apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de a câta … cadână eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni: Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2 ; Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3 ; Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4; Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5; Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6; Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7; Dacă vrei bani, apasă 8; Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat în casă, apasă 9; Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru sau la restaurant, să mă inviţi la o ieşire la plimbare în wek-end, să mă inviţi în vacanţă la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti!

… ŞI-A EI … „VEŞNICĂ” POMENIRE

Un bărbat savura o cafea la o terasă când vede trecând pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. Între sicrie mergea un bărbat solitar, cu un câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi. În cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut să-şi stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat? A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. A încercat să o salveze pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele, desigur, după înmormântare ?
- Sigur că da ... aşezaţi-vă şi dvs la coadă!

Bancurile ediţiei
- foto … primăvăratice –
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu

Elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate.

Girafa:
- Eu de ce am gâtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.

Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!
Donatori de inimă

Unui tip trebuia să i se facă transplant de inimă. Cum existau 3 donatori este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.

Doctorul îi spune:

- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, ştia să se îngrijească, iar al treilea a fost avocat. A cui inimă o vrei?

Tipul, fără să se gândească mult, răspunde:

- A avocatului!

- De ce?

- Dintre toţi el şi-a folosit inima cel mai puţin!

Furt

Un tip beat, cu o cheie de maşină în mână, "interpelează" un poliţist pe stradă:
- Dom' poliţist, hâc, mi-a furat cineva maşina, hâc, din cheie ...
Poliţistul îl priveşte şi-i zice:
- Domnule, eşti beat şi nu ştii ce vorbeşti! Abia te ţii pe picioare ... şi vezi că eşti şi descheiat la pantaloni ...
La care beţivul, privindu-şi prohabul descheiat zice:
- Ho ….pa ! Hâc ! Mi-au furat-o şi pe Tanţa ...
Păcatele lui Ion

Ion se duce să se spovedească. Popa îl întreabă:

- Ai făcut păcate ? Te lepezi de Satana ?

- M-aş lepăda părinte, dar am 5 copii cu ea !

Shopping cu copilul

Un bărbat face cumpărături, într-un supermagazin, cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:

- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.

Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:

- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior.

Casieriţa, impresionată îi spune:

- Domnule, e extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului dvs, Adrian!

- Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, eu sunt Adrian.

Nenorocire sau catastrofă

Doi tipi discută:

- Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?

- Da' ce, nu-i acelaşi lucru?

- A, nu! Tu te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?

- Da, şi?

- Nenorocirea e că nu cade ...
Mirosuri

O învăţătoare nouă şi tânără soseşte în sat. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos care o conduce spre locuinţă. La marginea satului ei văd o vacă ce se împerechea cu un taur. Învăţătoarea îl întreabă pe tânăr:

- De unde ştie taurul, când este momentul potrivit?

- După mirosul vacii ...

Merg ei mai departe şi văd un armăsar şi o iapă făcând acelaşi lucru.

- Şi calul de unde ştie ...? întreabă femeia curioasă.

- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, băiatul descarcă bagajele şi îşi ia rămas bun:

- Toate cele bune!

- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ţi se desfundă nasul ...