Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: UE am vrut - (m)UE luăm, zilnic, drept para-ndărăt al schimbului jugului de lemn cu cel din fier!

Epigrame şi catrene
- cu „rândunele” pe la … gene –

E primăvară!...
Mieii zburdă iar în sat,
Strâng nectar albinele,
Ies ţăranii la arat...
Şi la gard, vecinele.
Vasile Larco

Primăvara
Când se-ntorc la destinaţii
Berzele, plutind sub soare,
Au emoţie bărbaţii,
Dar şi unele fecioare.
Constantin Păun

Nostalgie de primăvară
Primăvara pe ogoare,
Am văzut mai ieri tractoare.
Azi la plug, dar fără vlagă,
Văd trăgând câte-o mârţoagă.
Virgil Petcu
Primăvară politică
Se anunţă cer senin,
Peste-a noastră scumpă ţară.
Însă numai cu un CRIN,
Nu se face primăvară!
Girel Barbu
Odă
Primăvară, te iubim!
Şi fireşte-ţi mulţumim,
Căci doar tu ne dai căldură
Fără să plătim factură.
Mihai-Gabriel Voinea

Primăvara tranziţiei noastre
E primăvară-n fiecare
Căci verde este faţa noastră:
Corupţia-i din nou în floare,
Iar preţurile-ncep să crească!
Nicolae Zărnescu
Sacrificii...
Primăvara, orice-ar spune
Toţi admiratorii ei,
Pune ne-ncetat pe strune
Jalea miilor de miei!
George Corbu
Astenie de primăvară
Sunteţi astenici, nemâncaţi
Şi vi s-a ascuţit şi barba;
De foame n-o să mai răbdaţi
C-a început să crească... iarba!
Traian Conciatu

Ce folos că vine...
Sosit-a blânda primăvară
Şi renunţăm la haine groase
Vânt nou adie, dar afară,
Tot a corupţie miroase.
Dan Căpruciu
Ideal
Spre sfârşitul primăverii,
Cred c-aş fi chiar mulţumit,
În genunchi să stau, smerit,
Lângă moaştele... puterii.
Viorel Cacoveanu
Epitaf
Pe lespedea unui îngâmfat
Nu mi-e rece, nici urât,
Nu-s timid şi nici fricos,
Dar sunt tare amărât
Fiindcă vă privesc de jos!
Geo Olteanu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Panait Istrati (1884 – 1935), povesteşte în cartea “Cum am devenit scriitor” un episod interesant şi amuzant din viaţa sa tumultoasă.
“Eram în plină vară şi coboram de la Leysin la Lausanne, cu vreo doi poli în buzunar şi însoţit de o tovarăşă de necazuri, o germană tare vrednică, dar rea foc, care avea poftă de ceartă cam în fiecare seară, când ne regăseam după o zi de muncă, nu de altceva, ci numai aşa, ca să-mi spuie încă o data că ea aparţine unei naţii “kolosale”, pe când eu sunt “neam de ţigani”.
Ne luasem din dragoste şi o duceam bine, când, într-o seară, cum mă întorceam de la lucru, voios şi cu ciocolata obişnuită care-i plăcea aşa de mult, o văd că-mi strigă de la fereastra etajului întâi ca să aştept, să nu mă urc, iar după o clipă mă pomenesc că-mi aruncă în cap papucii, cămaşa de noapte, peria de dinţi şi Secolul lui Ludovic al XIV-lea.
- Ce-i asta, Frieda?
- Ce să fie! Naţia ta spurcată a declarat şi ea război patriei mele!
- Ei, şi ce sunt eu de vină? Crezi poate că tata e prim-ministru la Bucureşti?
S-au împăcat pe loc, bineînţeles, dar din acea seară de 27 august 1916, multe a mai îndurat de la Frieda, al nostru “CODIN”, din cauza “imprudenţei” premierului liberal, Ion I.C. Brătianu!”.

Glume antitetic … „definite” - prin sarcasm … „tăvălite”

Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delincvent
#
Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Gay
#
Bogat cu aripi ——————- Înger
Sărac cu aripi ——————- Liliac
#
Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe soră-sa
#
Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Căutător loc de muncă
#
Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoţ
#
Bogat îmbrăcat în alb ———— Medic
Sărac îmbrăcat în alb ———— Vânzător
#
Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplomat ——— Traficant
#
Bogat homosexual —————– Gay
Sărac homosexual —————– Poponar
#
Bogat la Poliţie —————– Acuzator
Sărac la Poliţie —————– Acuzat
#
Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se —— Putoare patentată

Bancurile ediţiei
- la „bâză” … verii lui Iţic –

En gros

-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
-Care-Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

Fata şi gâsca

Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

Poveste

- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

Grijă

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

La-rabin

Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.

Sună-poştaşul

Iese-Mayer,gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
-Şi cine-i Mayer, de la etaj? – întreabă poştaşul.
-Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
-Şi Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg, păi dumneata nici n-ai timp să te mai îmbraci.

Optimism

Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.

Morţii

- Vai, spune un creştin unui evreu, ce sinagogi sărace aveţi, şi cât de gălăgios vă rugaţi în sinagogă şi cum îi înmormântaţi pe morţii voştri, într-o cârpă…
- Deh, răspunde evreul, ai dreptate, noi n-avem un Papă atât de bogat şi Dumnezeul nostru e mai bătrân, trebuie să strigăm ca să ne audă rugăciunea, iar morţii da, ai dreptate, morţii voştri sunt mult mai frumoşi ca morţii noştri.

Cutia-milei

Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice: „La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu. Popa zice: „La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine”. Rabinul zice: „Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!”

Câinele

- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă…

Lorzi englezi

Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

În Germania, într-o redacţie de ziar

- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia…

După înmormântarea soţiei

Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?