Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Când ministeriabilii văd doar cu şi prin „ochii dracului” - pe guvernaţi, chiar îi ia „mama hoherului”!

Epigrame şi catrene

- cu „pensii” blocate -

Sugestie preşedintelui

Finalizaţi dosarul "Flota",

Întemniţaţi pe toţi "şpăgarii",

Recuperaţi tot prejudiciul

Şi-aţi rezolvat pensionarii!

Ion Bucheru

Şansa pensionarului

Mă-ntreb, cuprins de nerăbdare,

Pe când voi face-o zi la mare?

Dar pensia, recalculată,

Îmi dă răspunsul: - Niciodată!

Nistor I. Bud

După pensionare

Drag mi-au fost pe lumea asta,

Calul, vinul şi nevasta ...

Dar, de-un timp nevasta spune,

Că tot uit la ce sunt bune!

Eugen Coţa

Pensia

Îmi zice al umorului maestru:

Precis ai "treişpe" milioane;

I-am dat răspuns făr' de fasoane:

Atâta am, dar pe ... trimestru!

Mircea Micle

Pensionariada

La pensie tristeţea vine când

Observi că treci prin rânduieli infame,

Din lumea muritorilor de rând

În rândul muritorilor de foame ...

Paul Dumitrescu

Pensionarul

Din plin regim totalitar

Trecu-n regim alimentar

Şi-acum suportă cu răbdare

Regimul de exterminare.

Elis Râpeanu

În magazinul cu produse din carne

Doriţi carne fără os,

Ori doriţi salam de vară?

- Domnule,-'s pensionară

Am intrat doar să miros.

Nicolae Dărăbanţ

Scrisoare deschisă: Iubite Preşedinte

Ne-ai învăţat cu gafele

De îngheţai şi apele ...

Acuma vrei să mai înveţi

Şi pensiile să le-ngheţi?

Georgeta Paula Dumitru

Recensământul pensionarilor

Sculaţi, voi oropsiţi ai vieţii,

Flămânzi şi goi şi duşi de nas,

Că vin, în pragul dimineţii,

Să vadă câţi aţi mai rămas …

Marian Popescu

Blestemul pensionarului român

Acela, care-a fost cândva primar

Având şi bube-n cap şi ochii vraişte,

Mai bine-ar fi rămas tot marinar,

Dar numai ... înainte de-a se naşte!

Virgil Petcu

Epitaf

Pe lespedea unui pensionar

Scrie simplu, apăsat şi clar

Pe curata piatră funerară

- Aici zace "un" pensionar...

Ceilalţi ... zac tăcuţi pe dinafară!

Gheorghe Gurău

Caricatura: cu titlul „Propuneri legislative în dezbatere parlamentară”

Celebri şi în anecdote

Celebrul compozitor neamţ, Hans von Bulow (1830 – 1894), plimbându-se într-o seara prin Berlin, îngândurat, s-a lovit de un trecător. Acesta s-a oprit iritat şi se răsti la muzician:

- Dobitoc!

Bulow îşi scoase pălăria şi spuse:

- Încântat de cunoştinţă, numele meu este Bulow!

Perle din sălile paşilor pierduţi

AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria?

MARTORUL : Da.

AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria?

MARTORUL : Uit.

AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat?

#

AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţa?

MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

#

AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are?

MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră.

#

AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiţi?

#

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 august?

MARTORUL : Da.

AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeţi că făceam ?

#

AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?

MARTORUL : Da.

AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?

MARTORUL : Nici unul.

AVOCATUL : Era vreunul din copii fată?

MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?

#

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte.

AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat?

MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi!

#

AVOCATUL : Puteţi descrie individul?

MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.

AVOCATUL : Era bărbat sau femeie?

MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.

#

AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătura cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră?

MARTORUL : Nu, aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu.

#

AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi?

MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult!

#

AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost?

MARTORUL : ORALE.

#

AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??

Bancurile ediţiei

- de actualitate pentru diversitate -

O femeie sună disperată la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?

Stă medicul şi se gândeşte apoi răspunde calm:

- Cred că a rămas fără benzină doamnă! …

#

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?

- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce râsul.

#

La poliţie:

– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.

- – Aţi găsit-o?

– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

#

Serviciul ISU pompieri: intră şeful în vestiar, cu mâinile în buzunar şi spune încet:

- Băieţi, pregătiţi-vă încetişor, arde Palatul Cotroceni ...

#

La ginecolog:

-Unde să îmi pun chiloţeii, domnule doctor?

-Lângă ai mei.

#

Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.

În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.

M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)

R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!

M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??

R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!

#

Patru prieteni în vacanţă, la hotel, ne având prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.

Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.

A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roşii, părul răvăşit, obosit mort:

- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.

A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:

- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.

A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:

- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?

- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea. N-a închis un ochi toată noaptea.

#

A : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?

M : Nu.

A : Ai controlat tensiunea ?

M : Nu.

A : Ai verificat dacă mai respiră?

M : Nu.

A : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?

M : Nu.

A : Cum poţi fi sigur doctore ?

M : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu.

A : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?

M : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura !