Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Autentici SĂRACI cu duhul, FERICE!, şi ÎNAINTE, dar mai ales, DUPĂ datul ORTULUI

Epigrame şi catrene

Testament

Eu vă las ca moştenire,

Cu urarea de noroc,

Dreptul meu la fericire

Ne utilizat deloc.

Florea Ştefănescu

Fericire conjugală

Al vieţii rost îmi este spornic,

Cu soaţa bine mă împac,

Iar căsnicia-i ... un ceasornic,

Ea - tic, eu - tac; ea - tic, eu – tac ...

Teodor Capotă

Fericirea prostului

În această conjunctură

De conflicte şi de ură,

Cel mai fericit e prostul,

Că nu le-nţelege rostul.

Constantin Popescu-Făget

Strada

Voi muri, precum se ştie,

Dar, ca fericit al sorţii,

Mulţumescu-ţi, primărie,

Că am groapa-n faţa porţii...

Marin Popescu

Sens

În goana vieţii şi-a iubirii,

Din dragoste mereu ucisă,

Dădui de strada Fericirii

-Şi-un semn: "Oprirea interzisă".

Marian Popescu

Cuplu fericit

Ea are tenul ca de nea

Şi-un corp ce inima ţi-o arde,

El are ani şi pentru ea,

Plus douăzeci de miliarde.

Ion Ghera

Unui "visător"

Când duhul şi l-a dat mai ieri Pandele,

Murind, sărmanul cugeta buimac:

"Sunt fericit că mă înalţ la stele... "

(Credea că unde-s stele,-i şi coniac!)

Gheorghe Chirilă

Operaţiunea "Rabla"

Ce fericită e vecina

De când şi-a schimbat maşina,

Şi-o împinge acum păcatul

Să-ncerce şi cu bărbatul.

Gheorghe Băisan

Cât mai e pe lume vin

Cât mai e pe lume vin

Nu ne pierdem firea;

Banii n-aduc fericirea

Însă o susţin.

Păstorel Teodoreanu

Autopsierul

De zece ani mă chinui pe-acest post,

E-o meserie grea, nu prea bănoasă

Şi cel mai fericit cred că am fost

Când l-am avut pe şeful meu la masă

Florin Rotaru

Epitaf

Pe lespedea unui dator-vândut

Doarme sub mormânt de gheaţă

Omul plin de fericire:

Datoriile din viaţă

Au de-acum acoperire.

Dimitrie Jega

Celebri şi în anecdote

Mark Twain (1835 - 1910) obişnuia să-şi viziteze prietenii şi vecinii fără a purta guler şi cravată, ţinută care-l incomoda şi la care renunţa cu plăcere. Atrăgându-i-se odată atenţia, autorul nemuritoarelor opere “Prinţ şi cerşetor” şi “ Aventurile lui Tom Sawyer” s-a întors acasă, a luat o cravată şi un guler, le-a pus într-un pachet şi le-a trimis cu o notă: “Cu puţin înainte, v-am vizitat fără guler şi cravată, timp de o jumatate de oră. Alăturat se află articolele absente. Fiţi, vă rog, amabil şi priviţi-le timp de 30 de minute, iar după aceea returnaţi-mi-le”.

LARUSSE … per “TUŢI & TUTE”, per “GURALIVI & LIMBUTE”

Democraţie: Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură. # Dictatură: Regim în care toată lumea trebuie să spună că e democraţie. # Deziluzie: Sentiment resimţit atunci când, posteriorul superb pe care-l admirai, nu coincide cu faţa care întoarce. # Diplomat: Cel care-ţi spune să te duci la dracu, cu o eleganţă încât, îţi vine să te duci. # Dromader: Cămmilă care s-a cocoşat, jumătate din timp. # Ecou: Fenomen natural care are, întotdeauna, ultimul cuvânt. # Economist: Expert care va fi capabil să spună mâine, de ce nu s-a întâmplat azi, ceea ce a prezis ieri. # Economie: Suma pe care o pui deoparte, pentru a avea dinainte, ca să-ţi asiguri dinapoia. # Proba orală: Examen de admitere a stagiarelor la Casa Albă. # Uşoară: Se spune despre o femeie, care are aceeaşi morală sexuală ca şi bărbaţii. # Femeie: Ansamblu de curbe, care fac să se îndrepte o linie. # Flirt: Chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată, chestia în chestie. # Punctul G: Punct sensibil al femeii situate undeva între degetele mari de la picioare. # Garderoba: Loc unde este aşezată îmbrăcămintea, atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.# Genealog: Cercetător gata să vă urmărească strămoşii atât de departe cât vă ţine punga. # Moştenitor: Rudă apropiată care vă ia pulsul, de fiecare dată când vă strange mâna. # Homosexual: Bărbat care se distrează, acolo unde ceilalţi se screm. # Curtea cu juri: Grup de 12 persoane, trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.# Lâna virgină: Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul. # Mizerie: Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi. # Căsătorie: Unire care face două personae să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure. # Părinţi: Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să-i tacă fleanca. # Parlament: Cuvânt straniu format din 2 verbe, a vorbi şi a minţi. # Pesimist: Un optimist cu experienţă. # Peşte:Animal acvatic care creşte extreme de rapid, între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi. # Programator: Cineva care retolvă o problemă pe care n-o aveţi, într-un mod pe care nu-l înţelegeţi. # Refren: Arie care începe prin a vă intra pe ureche şi vă iese apoi pe nas. # Bogăţie: Singurul mod de a scăpa de sărăcie. # Sânge rece: O chestie uşor de avut în decembrie. # Supozitor: Invenţie care va rămâne în anale. # Turism: Activitate care constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei.

Bancurile ediţiei

Bataus

In bar intra un betiv:

"Cine are tupeu sa se bata cu mine?" Nimeni nimic..

Betivul zbiara: "Hai ma! Cine are tupeu sa se bata cu mine?"

Atunci un tip solid, de 2m, se ridica: "Eu am tupeu!"

Betivul: "Si cum te cheama pe tine mai smechere?"

Tipul solid: "John"

Betivul: "Cine are tupeu sa se bata cu mine si cu John?"

Operatie estetica

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.

Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:

-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?

-25 de ani!

Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.

Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.

-Aratati de 23 de ani, dar de ce?

-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.

Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.

Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...

Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:

-Doamna aveti 47 de ani.

Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.

Mosu' ii raspunde:

-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

Bomboanele si varsta

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.

O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!

Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!

-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.

-Sir, dar eu nu sunt fumator!

-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!

-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!