Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Smotociţi-o bine ZORBAGIILOR!, deoarece CRĂŞCĂ din dinţi hoaşca bătrână, c-aşa s-a învăţat - a vă DA, spre a-şi LUA -, iar acum, c-aţi prins-o cu şoalda, faceţi-o să JOACE, că la … daruri, de când e lumea-lume, doar voi sunteţi … experţii

Epigrame şi catrene
- ca “ vestale“ … evropene -
Şi Afrodita ...
Şi Afrodita cea în şolduri lată,
Şi Joe, cu alaiul lui ceresc,
Nu s-au ivit din bolta înstelată,
Ci dintr-o amforă cu vin grecesc.
Păstorel Teodoreanu
Darurile grecilor
Pare totul un ... ghiveci,
Dar s-a rezolvat, firesc ...
Teme-te acum de greci
Şi când dau şi când primesc!
Dumitru Râpanu
Continuitate
Cum filozofii cugetară,
La greci, romani, n-a fost un fum;
Gândirea lor era plenară,
Că ea rezistă şi acum.
Dan Căpruciu
Astă-vară la Constanţa ...
Am făcut amor select
C-o grecoaică: Penelopa;
Uite-aşa intrai direct
Din Constanţa-n Europa!
Efim Tarlapan
Proverb grecesc **
Au afirmat doi greci adulţi,
Un adevăr şoptit cu rost:
"Cu cât ai servitori mai mulţi,
Cu-atâta eşti servit mai prost "!
Gabriel Teodorescu
Tragediile greceşti şi alegerile guvernamentale
N-au acum niciun oracol
Să le spună cum să facă,
Dând mereu un nou spectacol
Dintr-o tragedie greacă.
Alexandru Radu
Unui poet ale cărui creaţii abundă în mitologie
Poezia ta, văd eu,
N-are nici un Dumnezeu!
Este explicabil, deci,
Să recurgi la zeii greci!
Marin Fudulu
Zeiţa Themis
Femeia austeră şi posacă,
Ce ţine sus balanţa într-o mână,
E oarbă în mitologia greacă
Şi şpanche în Justiţia română.
George Petrone
Publius Vergilius Maro – "Timeo Danaos et dona ferentes"
Democraţia e-un cuvânt grecesc,
Da'n România iscă doar coşmaruri
Şi-mi amintesc de sfatul bătrânesc:
Fereşte-te de greci şi când fac daruri.
Dan Norea
Nu importului!
Cum grecii ne fac daruri inutile,
Renunţi din start la un aşa plocon;
Decât să ai călcâiul lui Ahile,
Mai bine iei un şpiţ autohton.
Valentin David

Epitaf
In memoriam, Albinosul

Aici zace-un avocat
Renumit în meserie:
Pe toţi câţi i-a apărat
Au intrat în puşcărie.

Dumitru Botar-Tabor

Celebri şi în anecdote

Max Born (n. 11 decembrie 1882 în Breslau — d. 5 ianuarie 1970 în Göttingen), a fost un matematician şi fizician evreu german, profesor universitar, unul dintre creatorii mecanicii cuantice, laureat al Premiului Nobel pentru Fizică. Pe când era student, dădea examen cu astronomul Karl Schwartzschild. Între profesor şi elev are loc următorul dialog:
- Ce faci când observi o seta căzătoare?
- Îmi pun ceva în gând.
- Bine!, insistă profesorul, enervat de inocenţa studentului examinat. Şi pe urmă?
- Pe urmă, mă uit la ceas.
- Ca să-ţi notezi la ce oră ţi-ai pus dorinţa?
- Nu, domnule profesor, ca să determin timpul, apoi constelaţia din care a apărut, direcţia mişcării, lungimea traiectoriei şi toate celelalte. Apoi mă duc acasă şi calculez orbita respectivă.

Glume, inedite şi nu prea, dar pudărite cu umor sadea

Pe vremuri domniţele stăteau în balcon şi rupeau petalele spunând: - Vine, nu vine ... vine, nu vine ... Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, şi spun: - îmi vine, nu-mi vine.
*
- D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru. - Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea? - M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui. - Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.
*
Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulţi gemeni?! … Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!
*
Doua vipere în Munţii Călimani: - Auzi, fă, noi suntem veninoase? - Da, bă fato … de ce? - Mi-am muşcat limba!
*
Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: – Aşa sper şi eu …
*
– Care este diferenţa dintre inginerii militari şi inginerii civili?
– Inginerii militari construiesc arme, în timp ce cei civili construiesc ţinte.
*
Bărbaţii sunt ca linoleumul. Dacă îi pui jos bine de prima dată, îi poţi călca în picioare toată viaţa.
*
– Care este diferenţa dintre un prezervativ şi o paraşută ?
– Dacă se rupe paraşuta, moare un om, iar dacă se rupe prezervativul, se naşte unul …
*
– Care este asemănarea între o femeie şi o bicicletă?
– Dacă n-ai cameră, mergi pe lângă ele …
*
Dintre toate rudele neveste-mi, cel mai mult îmi place de mine …

Bancurile ediţiei
- de „pironit” în cuie … madama UE -

Geneza bătrânei doamne: 1952 - Franţa, Germania şi Italia formează UE (Uniunea Europeana); 1958 - Belgia, Franţa, Germania, Italia, Luxemburg şi Olanda sunt în UE şi introduc vize pentru ţările non-UE; 1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia şi Grecia sunt în UE, treaba merge bine, cetăţenii circulă în voie şi lumea e fericită!; 1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda şi Suedia sunt deja in UE. Cetăţenii mişună între ţări, se înţeleg bine şi lumea e fericită; 2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia şi Ungaria intră în UE! Lumea devine nemulţumită, treaba începe să scârţâie, prea multă aglomeraţie şi culoare; 2007 - România şi Bulgaria intră în UE! Dezastru în devenire. Lumea vociferează, e nemulţumită. Se pierd bani, se fură bani! UE începe să miroasă! UE face presiuni asupra Canadei să ridice vizele pentru statele membre UE! Cetăţenii UE deja nu mai suportă cetăţenii UE. E clar! Miroase a criză mondială!; 2014(sic!) - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina şi Moldova sunt deja în UE. Haos total! Cetăţenilor UE le e frică de cetăţenii UE. Cetăţenii UE refuză să mai iasă din casă. Totuşi criza îi îndeamnă să-şi caute de mâncare! Cetăţenii UE nu găsesc de mâncare!; 2016 (sic,sic!!) - Rusia intră în UE. Cetăţenilor UE nu le mai este frică de cetăţenii UE. Toţi au Kalashnikov acum! America iese din criză vânzând gloanţe de Kalashnikov cetăţenilor UE 2020 - Africa vrea să intre în UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra în UE! Cetăţenii africani răsuflă usuraţi, deoarece n-aveau bani de Kalashnikov şi gloanţe pentru a face faţă în UE.; 2021 (17 iunie, ora 22:30 GMT) - Papa Ioan Paul al doilea se răsuceşte în mormânt; 2022 - Ţările fondatoare UE se retrag din UE şi introduc vize pentru ţările membre UE …
Ps. Din 2014 în aval, vă rugăm să CONCENTRAŢI f f f serios … TIMPUL!
*
Întrebare la Radio Erevan:
- Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana?
Răspuns:
- În principiu nu este posibilă o excludere, dar ne bazăm pe fantezia Greciei!
*
Un tip intră într-un bar deschis recent în centrul Bucureştiului. La bar - un robot! Robotul îi serveşte un cocktail perfect şi-l întreabă:
- Cât ai IQ-ul?
- 150, răspunde omul.
Robotul începe să-i facă o conversaţie, cât se poate de agreabilă, despre factorii încălzirii globale, fizica cuantică, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constituţia europeană, nano-tehnologii şi sexualitate orientală. Clientul este impresionat şi se decide să facă un test. Iese din bar şi se întoarce pentru o nouă comandă. Din nou, primeşte un cocktail perfect şi întrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeşte despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare şi scandalurile din PSD şi mai ales noul PNL. Cu totul impresionat, tipul iese din bar şi se întoarce pentru un test final. Robotul îl serveşte impecabil şi pune întrebarea standard.
- Aaaa ... cred că ... 50, răspunde omul. La care robotul îl întreabă:
- Nu-i aşa că la următoarele alegeri mergi cu Blaga sau cu Orban? Ăştia patrioţi adevăraţi! ...
*
În UE, se anunţă un concurs de picturi realist-capitalist-contemporane, pe subiectul "Alexis Tsipras la Atena". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătură are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Alexis şi bărbatul este şoferul lui.
- Şi Tsipras unde-i?
- Tsipras?! La Bruxelles.
*
Pe vremea „comunismului”, la o conferinţă economică internaţională, se întâlneşte un specialist român cu un specialist american. Întreabă americanul:
- Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Şi ... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Şi ... ce primiţi în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mâncaţi?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Găini.
- Şi cu găinile ce faceţi?
- Le trimitem în Polonia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Curci.
- Şi cu curcile ce faceţi?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Viţei.
- Şi cu viţeii ce faceţi?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

n.n. De când US s-a metamorfozat în UE, de la chirpici am ajuns la … carici!
*
- Câţi oameni lucrează la Comisia Europeană?
- Cam un sfert dintre ei.
*
- Ce au în comun programele de austeritate ale partidelor de dreapta şi Olimpiada?
- Proba de scufundare sincron!
*
Papa Francisc ajunge în Rai. După ce trece de poartă, vede două indicatoare. Pe unul scria „Dumnezeu“, iar pe celalalt „Papa“. O ia în direcţia arătată de cel de-al doilea semn. Camera sa e plăcută, curată şi luminoasă. Nu e nimeni înăuntru şi este o linişte desăvârşită – pe masă îl aşteaptă însă, doar un sandviş şi nişte ceai rece.
Francisc priveşte în jur, gustă din ceaiul rece şi iese rapid din cameră. Bate la uşa lui Dumnezeu. Acesta îi deschide şi îi urează bun venit. Papa priveşte peste umărul lui Dumnezeu şi vede pe masă acelaşi sandviş şi acelaşi ceai rece.
– Doamne, de ce mâncăm sandvişuri simple şi bem ceai rece?
– Păi ce rost are să gătim doar pentru două persoane?