Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Sub o ZODIE anume, iarba nu creşte, viaţa se ofileşte, iar IMNUL – fie şi modificat – înlemneşte!

Epigrame şi catrene

- cu „frunze” veştede -

Zvon

Toamna dă prin crame zvonul

Firilor la şpriţ mai slabe,

Că-i deschis din nou sezonul

Mersului ... în patru labe!

Ion P. Bucă

Prevestiri de toamnă

Păsările migratoare

Ciugulesc acum candid,

Cum făceau şi-n primăvară

Când erau în ... alt partid.

Gheorghe Burghelea

Fugit ireparabile tempus

Erai o primăvară, doamnă,

Cu fructe-n pârg, dar vremea ţese.

Iar astăzi e târziu, e toamnă

Şi toate fructele-s culese.

Mihai Moleşag

Toamna elevului

Cum toamna încă-i prea frumoasă,

Cu o colegă-o ştergi din clasă,

Te pierzi cu dânsa prin boscheţi

Şi-nveţi, şi-nveţi, şi-nveţi, şi-nveţi.

Mihai Teognoste

Nostalgii de toamnă

Prin frunze alergam de mână

Şi m-alinta ca pe o zână

Eram dulceaţa lui iubită...

Azi sunt ... peltea zaharisită!

Gheorghe Gurău

Stres

În toamna tristă şi târzie,

Mă plimb prin parc, de stres să scap;

Dar şi aici, să vezi drăcie,

Îmi cad castanele în cap!

Nicolae Ghiţescu

Toamnă electorală

Bachus s-a reîncarnat

Şi-a trecut prin România

Şi în urmă a lăsat

Beată rău ... poliTICHIA!...

Gabriela Genţiana Groza

Corelarea pensiilor

Mărirea pensiei se-amână

Încă o toamnă, înc-o lună,

Dar până să ne cadă sorţii ...

Ne-om corela şi noi cu morţii.

Georgeta Paula Dumitru

Autumnală

Merg sub clar de lună

Trist şi singuratic,

Dar când văd o jună

Uit că sunt ... "tomnatic"!

Nelu Ionescu-Quintus

Testamentul toamnei

Când, în ajun de sărbători,

Mă voi sfârşi, las fructe, vin,

Las grâu, porumb, hambarul plin,

Las totul celor trei surori

Gheorghe Chirilă

Epitaf

Pe lespedea unui june tomnatic

Atât l-a consumat femeia

Şi ţuica ce a-ngurgitat-o,

Încât trecu la vârsta-a treia ...

(Pe-a doua n-a mai apucat-o!)

Ionel Iacob-Bencei

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Pe când M. Eminescu era sufleor, în trupa de teatru al cărei mentor era Mihail Pascaly (1830 – 1882), şi se afla în turneu la Cernăuţi, distinsul actor şi, ulterior, regizor, profesor, traducător, autor dramatic, publicist, director al Teatrului Naţional până în 1877 - cu alura lui elegantă, solemnă, marţială - observă că subalternul umbla într-un costum vechi, prăpădit şi purta nişte ghete ca vai de lume. Îl chemă la el şi-i ceru să-şi facă imediat haine şi ghete.” „Dar n-am bani”, a replicat Eminescu. Pascaly a numărat „ponositului” o sută de coroane de argint pentru ghete şi haine. Eminescu luă banii, ieşi în oraş, se fofilă pe la dughene, bău o bere, ajunse şi la un anticar. Acolo văzu o mulţime de cărţi şi nişte ediţii de lux în germană pe care le răsfoi atent. Apoi târgui şi cumpără două, cu 80 de coroane. A doua zi, Pascaly îl căută să-i admire îmbrăcămintea. „Ai luat ghete şi haine monşer ?” „Da, am luat. Uite acilea pe masă e Goethe şi Heine!”

Să „pribegim” în decenţa şi fineţea … hazului „salubru”

cu Ion PRIBEAGU

Dilemă grea

Trecând prin centru, nenea Nae,

Bătrânul curtezan de viţă

Văzu, privind într-o vitrină

O foarte nostimă coniţă.

Apropiindu-se de dânsa,

Cu chibzuinţa sa acerbă

O auzi cum îi şopteşte:

- Frumoasă rochie! Superbă!

- Vă place mult? Întreabă Nae.

- Superbă! Spune ea din nou.

- Dacă atât de mult vă place

Permiteţi să v-o fac cadou!

Şi au intrat în prăvălie.

I-a-mpachetat-o, a plătit-o

Şi foarte-amabil, nenea Nae

Politicos i-a oferit-o.

Coniţa tânără şi tandră

Voind să-i compenseze gestul

L-a invitat la ea acasă

Şi-acasă … înţelegeţi restul.

Un studio cu pluş şi pene

Lumină roşie, domoală

Şi dezbrăcându-se frumoasa

Rămase goală, toată goală

Frecându-şi palmele-amândouă

De doru-i, Nae se sfârşea

Şi-o savura din ochi şoptindu-şi

- Aşa, aşa, aşa!

- Hai vino, îl imploră dânsa

Nerăbdătoare şi lascivă

- Hai vino, vino mai degrabă

Că nu-ţi stă nimeni împotrivă …

Bătrânul crai şopti ca prostul

Plimbându-şi ochii pe femeie:

- De broască mi-am făcut eu rostul,

De unde îmi fac rost de cheie?

De unde aţi cumpărat?

Din naltul plin de boare rece

Curg serpentine de carmin

Şi-un domn, să-i zicem Toma, trece

Pe bulevardul Bolintin.

În urma lui cu doi-trei metri,

Cu pasul rar şi săltăreţ

Venea Manole, zis a Petrei

Cu nasu-n vânt, cu părul creţ.

Şi cum trecea prin filieră

Şi parc, şi oameni, şi decor

Lui Toma-i scapă-n atmosferă

Un pârţ, urât mirositor.

Un aer greu, de naft, de varză

Ce-ţi intră-n nări, în gât, în oase

Se-mprăştie pân-să se piarză,

Suspecte gaze puturoase.

Manole adulmecând aroma

Ce-ntreagă fiinţa-i ispiteşte

Aleargă iute după Toma

Şi-l opreşte:

- Scuzaţi, vă rog – a spus Manole

Vibrând cu vocea-i ca o strună

Dar, unde-aţi cumpărat fasole

De-o calitate atât de bună?

Bancurile ediţiei

- la „reşapat” … şoferi & şoferiţe -

Azi dimineaţă conduceam pe autostradă când, într-o doară, m-am uitat în stânga. Şi ce mi-au văzut ochii ? Lângă mine, într-un BMW ultimul răcnet, nou şi strălucitor, o femeie tânără şi frumoasă, conducea cu 120 km/oră. În acelaşi timp se uita în oglindă, rujându-se.

Mi-am întors privirea la drum şi după câteva secunde am văzut-o din nou, depăşindu-mă şi continuând să se fardeze.

E adevărat, eu sunt bărbat curajos, dar ce făcea ea m-a înfricoşat aşa de tare încât aparatul electric de bărbierit mi-a căzut din mână, peste mâna dreaptă în care ţineam sandwichul, care la rândul lui a căzut peste picioarele mele. M-am mânjit tot de maioneză. Am încercat să îndrept volanul cu genunchiul şi de atâta zăpăceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche şi a căzut chiar în ceaşca de cafea pe care o ţineam între picioare. Cafeaua fierbinte s-a împrăştiat în toate direcţiile. Vai, ce arsuri am căpătat pe ambele mâini şi pe ... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins şi ţigara, mi-a distrus celularul şi mi-a întrerupt convorbirea care era într-adevăr, dar într-adevăr IMPORTANTĂ!!

Cine dracu' le-a dat voie femeilor să conducă?

#

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?

- Oarecum.

- Nu înţeleg.

- Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.

- Totuşi, când este a dumneavoastră?

- Când trebuie dusă la reparat.

#

Un tip aduce automobilul său într-o staţie de reparaţii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpină la ceafă. Tipul:

- Soţia mea, în plină viteză s-a lovit de un stâlp.

Mecanicul:

- De câte ori?

#

O tânără doamnă opreşte maşina în faţa semaforului la roşu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarăşi sta. Se aprinde roşu, din urmă fac semnal celelalte maşini. De ea se apropie un poliţist şi întreabă:

- Doamna doreşte altă culoare???

#

Unu cu un Ferrari dă peste o cioară ...

Bird-lover fiind, o ia acasă şi o îngrijeşte, o pune într-o colivie şi îi lasă nişte pâine şi apă acolo.

Pasărea fusese inconştientă în tot timpul ăsta

Când se trezeşte, cioara gândeşte: hmmm ... gratii ...apă ....pâine ...

- Te pomeneşti ca l-am omorât pe ăla cu Ferrari ...

#

În Alabama, un alb beat criţă îşi conducea jeep-ul şi accidentează doi pietoni negrii în aşa hal încât pe unul îl aruncă la 20 de metri de maşină, iar pe celalalt îl proiectează cu capul în parbriz.

Poliţia venită la locul accidentului spune ...

- Hai că cu ăsta din parbriz e uşor ... a încercat să intre în maşină ca să o fure! Dar ce facem noi cu ăla aşa departe?... hmmm ... spunem că a vrut să fugă de la locul accidentului!

#

Un Trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. În urma coliziunii, Trabantul este distrus, iar limuzina scapă fără nici un fel de zgârietură.

Şoferul din Trabant reuşeşte să iasă din epavă şi începe să se lamenteze:

- Toată viaţa am muncit pentru maşina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca să pot plăti, am făcut zeci şi sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit ...

La care, şoferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:

- Îmi pare foarte rău de cele întâmplate. Recunosc că eu sunt în totalitate de vină ... Dar şi dumneata... de ce ţi-ai cumpărat aşa maşină scumpă ?

#

- Tăticule! Ţi-au furat maşina!

- I-ai văzut?!

- Da...

- Ţi-i minte feţele lor?

- Nu, dar ţin minte numărul maşinii.