Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: EURO a halit „darurile greceşti” iar acum regurgitează, TAURI spanioleşti şi BATRACIENI italieneşti!

Epigrame şi catrene

- „necioplite” pt. cei din bardă –

Povaţă

În viaţă nu da înapoi.

Îndemnu-acesta ţine-l minte,

Căci, fie vorba între noi,

Era mai bine înainte!

Liviu Sergiu Manolache

Mini fabulă

Şi-a dat duhu-ncet măgarul,

Măcinat de-un of mai vechi,

Nu că-l supără samarul,

Ci mişcatul din urechi.

Virgil Petcu

Iubitul meu

Îl aprind mereu

Şi îmi stinge dorul.

Mi-e drag şi-i al meu

El ... televizorul!

Gergeta Paula Dumitru

Curiozitate

- Fată mare, fată mare,

Ai crescut, sau mi se pare?

- Tare te înşeli, bădică,

Mare-am fost când eram mică ...

Dan Căpruciu

Sfatul lui Ion Păţitul către fiul său

Pe când te-nsori, îţi dau povaţă

Să-ţi iei soţie certăreaţă

Şi o să vezi cu-adevărat

Ce dulce-i viaţa ... ne-nsurat.

Constantin Părăian

Firea omului

Nici o dragoste nu iartă,

Nici o fibră nu tresare,

Dacă n-o aprinzi c-o ceartă

Şi n-o stingi c-o împăcare.

Constantin Deneş

Concediu de neuitat

Aşa concediu minunat

Nici n-am avut precum cel care

Am fost cu soacră-mea la mare,

În vară, când s-a înecat.

Eugen Albu

Specializare

Ales printr-un concurs ... de-mprejurări,

A fost trimis să-nveţe-n alte ţări.

Un an a stat în Anglia, dar zău,

E ceaţă ca la Londra-n capul său!

Grigore Lupescu

Femeia ideală

Mă-ntrebi cam ce femeie îmi place, Flaccus? Iată:

Nici una prea uşoară, nici prea neîndurată.

Îmi place o femeie de felul mijlociu:

N-aş vrea să mor de foame, dar nici sătul să fiu.

Marţial

Axiomă

Din funcţii mediatizate,

În plin avânt sau în regres,

Mulţi se retrag cu demnitate,

Iar alţii numai prin ... deces!

Constantin Tudorache

Epitaf

Pe lespedea democraţiei

Dă, Doamne, minte şi povaţă

Şi strânge înţelepţii-aproape,

Căci mulţi trudiră să-mi dea viaţă,

Dar şi mai mulţi ... să mă îngroape!

Constantin Cristian

Caricatura:

Celebri şi în anecdote

Grigore C. Moisil (1906 – 1973), extraordinarul om de ştiinţă şi profesor în domeniul matematicii şi informaticii, cu profunde descendenţe rodnene şi năsăudene a fost strălucitor şi în spirit. El susţinea că: ”Un om la 20 de ani trebuie să fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat şi la 60 stimat” .După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, a afirmat: “Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior.” Şi totuşi în plină „dictatură” se distra şi înţepa cu sintagme de genul: „Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil” sau „ Scaunele prezidenţiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap”.

Glume, de prin site-uri adunate …

(fotografie autor) de Teodor Balmoş … „compostate”

Înainte de petrecere, consoarta îşi dăscăleşte bărbatul:

- Poţi să bei şi să te distrezi cât pofteşti. Te rog doar să nu mai baţi câmpii, ca la nunta anterioară, când îi ziceai tinerei blonde cu care dansai, că eu ţi-s sora mai mare şi nu nevastă …

#

Criza este mai insuportabilă decât divorţul. Pierzi jumătate din bani, dar iţi păstrezi soţia.

#

Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire.

#

Iubitule, ştii atâtea glume încât ai să fii în centrul atenţiei toată noaptea nunţii de diamant la care mergem.

Nu cred!

De ce?

Mi-a cerut şeful să i le scriu, ca să le citească el pe toate.

#

Sunt zile când eşti porumbel şi zile când eşti monument.

#

Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.

- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?

- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

#

Să devii drogată, alcoolică şi femeie uşoară e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată bătrânele din faţa blocului!

#

Khan, studiind în vest, îşi sună mama la telefon:

- Mama, am SIDA!

- Atunci să nu te mai întorci, fiule.

- De ce, mamă?

- Dacă te întorci, soţia ta va fi infectată. De la soţia ta se va infecta fratele tău, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tău, de la tatăl tău sora mea, de la ea soţul ei, de la soţul ei mă infectez eu, de la mine şoferul meu, de la el sora ta şi dacă sora ta se infectează cu SIDA, se va îmbolnăvi tot oraşul. Aşa că, în numele Domnului, nu te întoarce acasă!

#

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte de fiecare dată, că în locul ei ar fi fost o grămadă de bani.

#

- Dragă, mai opreşte-te!, zice soţia. Ai băut toată noaptea la această sindrofie.

- Iubito, nu mă întrerupe! Este prima dată când dă şi Trăienel de băut şi nu vreau, nici mort, să pierd ocazia!

Bancurile ediţiei

- în peniţă …”mustăcioşi cu furculiţă” -

O bunicuţă, să-i zicem Jujika, se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Totuşi, examinatorii, curioşi, o întreabă, la ce îi mai trebuie facultate la vârsta asta, că doar e pensionară ...

- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt şi spunea, că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă sex cu o studentă ...

- Na, iaca îi fac şi eu un cadou ...

#

Un grup de turişti maghiari într-o excursie în România, prin Munţii Carpaţi. La un moment dat se aude un urlet înfricoşător:

UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!

Speriaţi şi curioşi îşi întreabă ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune:

- La noi în România există un trib de femei foarte frumoase şi

sălbatice care atunci când le vine timpul de împerechere se adună

într-o peşteră şi îşi înalţă strigatul hormonal în aşteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere

de-o şchioapă: „15 bărbaţi unguri au murit călcaţi de tren într-un

tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi ...”

#

Un cioban stătea întins lângă o fântână.

După un timp, se apropie o persoană şi vrea să bea apă. La care ciobanul îl avertizează:

- Nu bea apă că e otrăvită.

Persoana se uită spre cioban şi îi spune:

- In nem tudom romano, atunci ciobanul îi replică:

- Bea apă că e tare bună şi rece.

#

Seara, în Cluj-Napoca, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:

- Va rog, spuneţi-mi unde e gara.

Janos:

- Noi nu ştie.

Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.

Pista:

- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul.

Janos:

- Lasă dracului pe el, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde-i gara.

#

Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească.

Popa îi zice:

- Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român.

Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar aşa a procedat.

Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, surorii, etc.

- Pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.

Cei de mai sus l-au înjurat şi bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:

- De 10 minute sunt român şi ungurii ăştia împuţiţi au şi început să mă persecute.

#

Doi secui în tren:

Unul propune celuilalt să intre în fiecare compartiment să vadă cine nu ştie ungureşte, sa-l taie cu briceagul.

Intră în primul compartiment, pasagerii joacă cărţi.

- Ce jucaţi aici întreabă unul dintre secui ?

- Şeptică americană adică „Amerikai hetest”, răspunde un călător.

- Aceştia ştiu ungureşte zice secuiul către colegul său, hai să mergem mai departe.

Intră în al doilea compartiment unde calatorii toţi joacă cărţi.

- Ce jucaţi aici ?

- Şaizeci şi şase, adică „Hatvanhat”.

- Şi aceştia ştiu ungureşte, hai să mergem mai departe.

La fel şi în compartimentul următor.

- Ce jucaţi aici ?

- Popa prostul adică „Tokes Laszlo”.

#

Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid ..., el are o ultimă dorinţă.

- Vreau să-mi schimb numele în Funer Gyorgy.

Colegi de partid ramaşi blocaţi întreabă că de ce vrea să-şi schimbe numele în unul maghiar când de atâţia ani luptă împotriva maghiarilor.

Răspunsul a fost:

- Mai bine să moara un ungur decât un român.