Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Măi domnule lider al Grupului Bilderberg – n-ai vrea tu să faci un - BELIŞ PE FURIŞ - vizavi de faptul că decideţi pentru 2014 finalul crizei economice, pe care, tot voi – GUVERNOIU MONDIAL - aţi năşit-o!?

Epigrame şi catrene
- cu „crize” prin … vene -

Bubuiturile date crizei
La criza economică,
Fără nici o şovăială,
I-am dat una ... politică
Şi-i mai trăznim una ... morală!

Sever Purcia
Criza mondială şi România
Criza asta e chiar şuie!
Şi nu-i greu ca să observi
Că la noi în ţară nu e
Criză de ... criză de nervi!

Valeriu Cercel
... şi criza în viziunea femeilor
E momentul să se spună
Despre criză cam aşa:
Trebuie să-i cânţi în strună
Şi-n final ... ea va ceda!
Gheorghe Gurău
Valul crizei
Spuse fără-un gând ascuns
Un bărbat lovit de val:
Criza, iată, a ajuns
Chiar şi-n patul conjugal!
Ioan V. Maftei-Buhăieşti
Alternativă
Nu-i uşor să fii integru
Sub al crizei bisturiu.
Unii fac comerţ la negru.
Alţii doar la ... tuciuriu ...

Teodor Capotă
Minciuna, justiţia şi criza
Ce justiţie? Ce Stat?
Că-i bogată în devize,
Tot minciuna-a câştigat ...
De-asta nu ieşim din crize.
Corneliu Zeană
Recesiune în criză
Au fost puşi pentru decor.
Neavând un cap de neamţ,
Ei au dat cu Ţara-n şanţ:
Udrea, Boc şi... tatăl lor.

Dumitru Râpanu
Prostia nu intră în recesiune
De ea e plină lumea toată
Şi-un pic de o impozitam,
Vă spun precis că niciodată,
Cu criza nu ne confruntam.
Mariana Dobrin
Realizări la sfârşit de criză
Guvernarea bălmăjeşte,
Justiţia frunzăreşte,
Hoţia păgubeşte ...
Are "balta peşte" ...
Constantin Enescu
Ieşirea din criză
Când ni s-a dat această temă
Ştiam că nu va fi uşor,
Dar încercăm o stratagemă
Ieşind din criză prin ... (H)umor!
Constantin L. Moldovan

Epitaf

Pe lespedea unui fost Don Juan
Aplecate pe morminte
Sălciile plâng duioase...
Şi aici, ca şi-nainte
Are-n jur numai pletoase!
Mircea Popescu

Celebri şi în anecdote
- dialoguri imaginare -
Dar acum, că ne-au salvat, cultivatorii de lalele de belele, acelaşi vajnic apărător, contactat telepatic de către redactorul de corvoadă, a precizat:
- Cu 3,14ţurcă pe capră, că-i băftos juvetele, vrem să le tragem o cacialma, pe bază de esenţă de praz, la masa verde, grecoteilor, după schema tiki-taka-riţi-piţi, încât, să nu mai avem nevoie din partea lor de nici un fel de daruri.

Glume, scurte şi-ndesate, numai bune de a fi … gustate!

- Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
#
Doi şomeri se plimbă pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie: "Medicina muncii".
- Vezi, ce ţi-am spus eu, că munca e o boală!
#
- Dragule, ce ai făcut tu ca să meriţi o soţie ca mine?!
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac ...
#
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
#
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate ...
#
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna …
#
Mesaj telefonic de urgenţă:
- Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore ...
#
Ea se-ntoarce pe ne anunţate şi-l găseşte în pat cu ... o pitică.
- Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată … dar vezi bine, încerc să reduc.
#
- O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
… acum mă gândesc dacă, asta e de bine sau de rău.
#
- În fiecare dimineaţă mă învârt în acelaşi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o cafea ...
#
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei, Dănilă Prepeleac!
#
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiaşi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun ... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
#
Anunţ la matrimoniale:
- Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite
.#
- Ce fac bărbaţii însuraţi?
- Regretă.

Bancurile ediţiei
- cu „pistolul la tâmplă” … yankeii -

Un cowboy cu frica lui Dumnezeu îşi pierde Biblia preferată în timp ce repara gardurile fermei. Trei săptămâni mai târziu, un şarpe se apropie de el, ţinând Biblia în gură.
Cowboy-ului nu-i venea să creadă ... luă preţioasa carte din gura şarpelui, ridică ochii spre cer şi exclamă:
- Este un miracol!
- Nu chiar, răspunse şarpele. Numele tău e scris pe prima pagina ...
#
Un turist american se plimbă cu un ghid englez în Londra:
- Oraşul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt miiici. La noi, la americani, toate sunt mari.
Uitaţi-vă de exemplu la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!
- Aveţi dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!
#
Un elveţian se rătăceşte-ntr-un oraş din America. Trage maşina lângă o staţie de autobuz unde aşteptau doi bărbaţi şi li se adresează politicos:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutch sprechen?
Cei doi se uită la el ...
- Excusez-moi, parlez vous francais?
- ???
- Parlare italiano?
Aceiaşi privire ...
- Hablan ustedes espanol?
Salută și pleacă.
Unu dintre americani:
- Hmm ... mă simt cam jenat. Ar trebui să-nvăţ o limbă străină.
- Pentru ce? Ăla ştia patru, şi la ce i-au folosit?
#
Din jurnalul unui american vigilent:
Ora 08:00: astăzi am prevenit un atac terorist la locul de muncă, tăind două fire suspecte.
Ora 08.05: Nu ştiu din ce motiv nu-mi funcţionează tastatura şi mouse-ul.
#
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venită în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
#
Un american, şofer de tir, intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei şi spune:
- Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din cea mai arsă, lipită şi fără gust mâncare de la bucătărie.
Patroana :
- Iubi ... dar de banii ăştia îţi dau cea mai mişto femeie de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri.
Şoferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casă!
#
Fermierul Johnson pe patul de moarte:
- Femeie, după ce m-oi duce, tu să te măriţi cu Jones!
- Nu!, nu mă mai mărit cu nimeni. Ce-ţi veni?
- E ultima mea dorinţă!
-OK, atunci ... da, dar de ce cu Jones?
- Mi-a vândut odată un cal chior ... m-a înşelat şi n-am apucat să i-o plătesc ...
#
Un cowboy ajunge în faţa instanţei. El este judecat pentru că şi-a bătut soţia şi soacra. Judecătorul:
- Pentru faptele tale eşti condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1.007 dolari.
Cowboy-ul:
- Ce amendă ciudată. De ce nu 1.000 de dolari, ci 1.007?
- 1.000 de dolari este sancţiunea în conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vătămare corporală, iar şapte dolari este impozitul local pentru divertisment.
#
Un echipă de cineaşti care turna un film era situată în adâncul deşertului. Într-o zi un indian mai în vârstă, a mers la regizor, şi i-a spus:
- Mâine ploaie!
A doua zi a plouat. Peste o săptămână, indianul a mers din nou la regizor şi i-a spus:
- Mâine furtună.
În ziua următoare a fost furtună mare.
- Acest indian este incredibil. Îi spuse apoi secretarei să-l angajeze pe indian, pentru a le prezice vremea. Totuşi, după câteva predicţii care au fost de succes, bătrânul indian, nu mai apăru vreo două săptămâni. Într-un final regizorul trimise pe cineva după el.
- Trebuie să filmez o scenă mare mâine, spuse regizorul, şi mă bazez pe tine. Ce vreme va fi?
Indianul ridica din umeri si spuse:
- Nu ştiu!, spuse el, Radiou stricat!
#
În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi spune:
- Dacă mişti, eşti mort !
Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde:
- Eşti idiot, dacă mişc sunt viu!
#
O reporteriţă se duce în Africa să ia un interviu unui bătrân. Reporteriţa către bătrân:
- Domnule, stiţi că actualul preşedinte al SUA este negru?
Bătrânul:
- Cum se poate aşa ceva, sclavii negrii nu au dreptul să fie in societate!
Reporteriţa:
- Domnule, dar sclavia s-a abolit de mult timp, iar Barack Obama este primul preşedinte negru.
Bătrânul african:
- Minţiţi doamnă, sclavia e de când mă ştiu!
Reporteriţa:
- Dacă nu credeţi, uitaţi înregistrarea video de la proclamarea lui Obama ca preşedinte al SUA ...
Şi reporteriţa îi arată înregistrarea. Bătrânul gândeşte un pic şi exclamă:
- Aveţi dreptate! Ce încântat trebuie să fie stăpânul acestui Obama că şi-a făcut sclavul preşedinte!
#
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: astăzi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: nu ştiu din ce motiv nu-mi funcţionează tastatura si mouse-ul ...
#
Probleme la angajare. Şomajul din România rămâne mare, deoarece s-a constatat că românii îi înjură pe angajatorii americani! Când un angajator american oferă un job, toţi românii strigă:
- Fac io! Fac io!
Desigur, americanul înţelege:
- Fuck you! Fuck you!