La ordinea zilei: Primăvara … cântă cucu, în UE nu e de lucru, aşadar şi prin urmare … vom sta cu burta la soare, i-om da … c(i)uc(i)u de mâncare!

 

Epigrame şi catrene

- ce „fură” … poeme -

 

Eu, optimistul

Cuprins de marile nevoi
Şi-un trai precar, de n-am cuvinte,
Mă-ndrept spre viaţa de apoi ...
C-aşa sunt eu ... merg înainte!

 Nicolae Bunduri

Publicitate

Într-o lume, disperată
De belele şi nevoi,
O reclamă ne arată
Cum e viaţa ... de apoi!

 Ion Grosu

Unitate

De când jurară amândoi
Că numai moartea-i va desparte,
Ea nu se mai temea de moarte,
Nici el de viaţa de apoi.

 Mircea Ionescu-Quintus

 

 

Femeia omniprezentă

Femeia este prezentă
Şi în pace, şi-n război.
Nu rămâne repetentă
Nici în viaţa de apoi.

 Dumitru Delcă

Apelul unui cartofor

Veniţi, vă rog, doi câte doi,
Plus Sfântul Petru de la poartă,
Să joc şi-n viaţa de apoi
Un poker la ... o mână moartă!

 Grigore Vasile

Teoria reîncarnării

Pretinselor filozofii
Noi le-am simţi din plin folosul
De-am re-ncarna-n măcelării
Nu sufletul, din contra ... osul.

 Corneliu Sofronie

Unei secretare

- Ce-o avea şeful cu mine?
Se repede la picioare.
- Probabil că a fost câine
Până la reîncarnare.

 Ion Văleanu-Vâlceanu

 

Vizionarul

El crede în reîncarnare
Şi-l suspectez că bănuieşte
Ce-o fi în viaţa viitoare
Văzând cum se-ndobitoceşte.

 Gheorghe Şchiop

Viaţa merge înainte

Viaţa, să luăm aminte,
Trăită solo sau în doi,
E cert că merge înainte
Spre finiş: viaţa de apoi.

 Constantin Iuraşcu-Tataia

 

 Top

Întâi e viaţa asta. Doi:
e cea numită Viaţa de Apoi
iar trei ... e doar o constatare tristă
a treia viaţă nu există!
Un gând persistă:
Cu cât îmbătrâneşti
Nu mai trăieşti. Doar eşti!

poligramă de Gheorghe Leu

 

 

 

 

 

Epitaf

Pe lespedea unui îngâmfat

Nemişcat stă, în tăcere,
Dar nu e de tot răpus,
Speră ca, la Înviere,
Să ajungă iarăşi … sus!?

 Gheorghe I. Sofianu

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Moare Bill Clinton şi ajunge în iad. Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură. În prima cameră era Hitler legat de un stâlp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă pentru că-i prea crudă. Lucifer îi mai dă o şansă. În a doua cameră era Mao într-un cazan mare cu smoală. Normal, refuză şi această pedeapsă. Mai are o şansă. În a treia cameră, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de mâini şi picioare, iar Monica în genunchi, în faţa lui îi făcea sex oral.
Clinton foarte fericit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsă îmi doresc!
Lucifer:
- Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.

 

 

D’-ale lui …

 

(Fotografie autor)

                                           „Sănducu” Oltean 

 

 

 

ŞCOLARUL

În sat e-aproape toamnă, afară este rece

Vasile se îmbracă, vrea la Ion să plece…

- Ioane, mă Ioane, eu vreau să merg la şcoală,

Am 40 de ani, tu ţine socoteală

 

C-am numai două clase, cum ai şi tu, ştii bine

Nu vrei să vii la  şcoală? în bancă-i fi cu mine…

- Eu nu pot, mă Vasile, am doi copii, nevastă

Trei cai şi zece oi, tarlaua este vastă…

 

A doua zi Vasile aduce de la şcoală

O poză, un portret, cât jumătate coală.

- Tu ştii, Ioane dragă, în poză cine-o fi?

- Da cum să ştiu Vasile, că n-am de unde şti.

 

- E, Eminescu mă, poetul cela mare…

Că nu ştii nici atât, azi nu e de mirare

La şcoală nu te-ai dus şi asta-i, ce să spui?

- No, bine mă Vasile şi pleacă-n treaba lui.

 

Şi n-o trecut mai mult, de trei sau patru zile

Ion c-o poză-n mână se duce la Vasile:

 

- Tu ştii, Vasile dragă, ce chip e-n poza asta?

- Păi nu prea ştiu Ioane…

                               - Nu-ţi recunoşti nevasta?

E-n pat cu Nicolae, priveşte-o-n pielea goală…

Da n-ai de unde şti, că tu te duci la şcoală!

 

SONDAJUL

Se face un sondaj, la Budurleni în sat

Copii să nu se nască, un cuplu e-ntrebat:

- Ioana lui Vasile, eu vă răspund pe loc:

Noi, doar prezervativul şi am avut noroc!

 

Dincolo la vecini, Măriuţa lui Istrate:

- Eu folosesc pastile, pastile colorate…

Şi n-am rămas gravidă, ce pot ca să vă spui

Pastilele sunt sfinte, altă metodă nu-i…

 

Ajung şi la Maria, o casă peste drum

Ea ce metode are o să explice-acum:

- Prezervativ, nici vorbă, pastile n-am luat…

- Dar cum aţi reuşit de nu s-a întâmplat?

 

- Aşa cum spui, domniţă, nu s-antâmplat de fel-

Metoda mea e simplă: pupilă-scăunel!

- Puteţi a ne expune în două- trei cuvinte?

E totul foarte simplu, vă rog luaţi aminte!

 

Vedeţi eu sunt înaltă, doi metri de măsori

Ion e pirpiriu, mi-ajunge-n subsiori

Când trupul poftă are, pe scăunel îl urc

La greutatea lui c-o mână mă descurc.

 

O fi el mic Ion, dar partea ceea-i mare

Şi-o facem, e normal, cum altfel, în picioare!

Atentă sunt ce face, ţintesc de sus la el

Şi când pupila-i creşte, dau şut la scăunel!

 

 

Bancurile ediţiei

- ca „râme”… tromboniştii -

 

- Oare peştii se laudă la fel ca pescarii?
- Parcă poţi să ştii? Nu văd de ce un peşte nu se poate lăuda cu mărimea momelii pe care a furat-o din cârlig.

 

#

- Ieri am prins cea mai mare captură din viaţa mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, când l-am cântărit, avea 8 kg.
- Da, confirma băieţelul pescarului, şi tata a fost aşa de bun, că l-a dat pisicuţei să-l mănânce ...

#

-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut! Să ne strângem sculele şi să plecăm acasă!
- Ba mai avem ceva de făcut.
- Ce?
- Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

#

Un curios se uita şi el la nişte pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuşeşte să prindă un somn de toată frumuseţea. Îl scoate din cârlig şi îl aruncă înapoi în apă.
- Ce faci, omule?, strigă curiosul.
- Ce să fac cu ditamai peştele, când tigaia mea e lată doar de-o şchioapă?

#

- Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
- Am prins 6 crapi, mami.
- 6 crapi?! Înseamnă că te-au tras în piept cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturaţi 8.

#

Pescarul prinde un imens crap şi spune mulţumit:
- Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Peştele îi răspunde:
- Mulţumesc, am mâncat deja! Nu s-ar putea să mergem la cinematograf?

#

- Ce faci, Nae? Pescuieşti?
- Aş, da' de unde! Înec râmele, care mi-au invadat grădina.

#

Un curios se opreşte în spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul, care mă bătea la cap, şi l-am aruncat în râu ...

#

Un chibiţ îl întreabă pe un undiţar:
- Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
- Da, cu un junghi în spate! ...

#

- Locul ăsta este excelent pentru prins crapi, nu-i aşa?
- Da, dar cred că sunt plecaţi în week-end, că de vineri după-masă stau aici şi până acum n-am prins nici unul!

#

Între doi pescari:
- Muşcă?
- Da, ai dracului, muşcă!
- Peştii?
- Nu, ţânţarii!!!

#

Soţul pleacă la pescuit, pentru mai multe zile.
- Nevastă, mi-ai pus şi aragazul de voiaj?
- Da! Şi mai găseşti în rucsac şi vreo 3 cutii de sardele şi un deschizător ...

#

Gigel pescuia într-un loc interzis. Apare paznicul:
- Ce faci aici??
- Învăţ o muscă să înoate.
- Atunci trebuie să plăteşti amenda, că nu are costum de baie!!

#

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

#

Banc pescăresc pentru „civili”:
- Ce pierde bărbatul la bătrâneţe?
- Somnul şi carasul.

#

Doi împătimiţi ai undiţei au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. În prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia în ultima zi unul dintre ei reuşeşte să prindă un singur peşte. În drum spre casă, abătut, unul dintre ei spune:
- Îţi dai seama că am prins un peşte care ne-a costat 500 de euro?.
- Dumnezeule!, zice celalalt, bine că nu am prins mai mulţi!

#

Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul. Îşi scoate şapca, îşi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul îşi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa în apă ...
- Asta chiar a fost emoţionant ... nu te ştiam atât de religios.
- Deh, ne-au legat, totuşi, 40 de ani de căsnicie ...