Cuiul lui Pepelea

Epigrame şi catrene
Cerşetorul
Întâlnindu-l pe peron
Mi-am zis: sărăcuţul om ...
Hai să-i dau şi lui un RON,
Dar el îmi ceru de-un rom.
Cornel Stelian Popa
Dialog de criză
- N-avem unde să muncim.
- Cu atât mai bine.
- O s-ajungem să cerşim.
- Da, dar de la cine?
Vasile Iuşan
Nobleţea cerşetorului
Având anume recuzită
Şi faţa tristă, necăjită,
La colţ de stradă "actul" joacă ...
Apoi, cu Mercedesul pleacă...
Constantin Enescu
Vârsta a treia:
Sunt grei bătrânii, de-i porneşti,
Ca înţelepţi, ei sunt comori,
Sunt mulţi, dar nu mai au poveşti,
…Că-s cerşetori.
Valentin Vişinescu
Perspectivă
Cu fregata englezească
Şi cu foamea românească,
Vom cerşi din poartă-n poartă
Navigând pe Marea Moartă.
Mircea Constanda
Compasiune
Un cerşetor cu voce stinsă
De sărăcia lui se plânge,
Zgârcitu-i vede mâna-ntinsă
Şi ... compătimitor i-o strânge!
Sorin Beiu
Unui cerşetor
De-o vreme, lumea e surprinsă
Că şi năravul său dispare:
El ieri stătea cu mâna-ntinsă,
Iar azi ... ţi-o bagă-n buzunare!
Vasile Larco
"Inferioritate"
Cu gând curat, îmbietor,
Eu am crezut că este bine
Să dau un ban la cerşetor,
Dar el avea mai mulţi ca mine!
Dan Căpruciu

Propunere
Gaura de pe drapel s-o-nlocuim
C-un cerşetor cu mâna-ntinsă,
Simbol cu care ne mândrim,
Că la noi criza e-nvinsă.
Dumitru Delcă

Europenii au fost speriaţi, de-a lungul timpului, de românii - mâncători de lebede, cerşetori, hoţi, proxeneţi... Acum sunt îngrijoraţi de clasa noastră politică.
Un european notoriu
A rostit cu graţie:
-Integrăm doar teritoriu,
Fără populaţie!
Ion Bucheru

Epitaf
Pe lespedea unui parvenit
Se înălţase dând din coate
Pe culmi de vis şi nesperate,
Dar când pică în plin avânt
Intră doi metri în pământ.
Gheorghe Păun-Ulmu
Caricatura

Celebri şi în anecdote

Compozitorul ucrainean Stanislav Lyudkevych a trăit o sută de ani (1879 – 1979) şi a predat arta compoziţiei muzicale până la adânci bătrâneţe.
În ciuda acestor performanţe, era uneori marcat de grave momente de uitucenie.

În una din zile, trebuia să plece într-o localitate pentru a participa la o festivitate muzicală. Se urcă deci în tren şi plecă. După o bună bucată de drum însă, Lyudkevych îşi dădu seama că merge în direcţia opusă locului unde trebuia să ajungă.

Disperat, el coborî la prima staţie şi le telefonă organizatorilor evenimentului, cu scuze pentru că va întârzia nepermis de mult.

La celălalt capăt al firului însă pe compozitor l-au liniştit, spunându-i:

- Nu vă faceţi griji, stimate domnule profesor. Festivitatea noastră va avea loc, după cum v-am informat, peste două săptămâni. Aşa că aveţi tot timpul la dispoziţie pentru a ajunge la noi!

„Înţelepciune” la duzină, „curăţată şi purificată” în … terebentină

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4.Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

7. Mai rău decât un prost le¬neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur¬mă¬rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e, ine¬vi¬ta¬bi¬lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar barbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

Bancurile ediţiei
- gen „tale-quale” … actuale -

- Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
- Dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?!

#
Se întâlnesc doi amici pe stradă:
- Măi, tu ştii ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ţine cu Steaua.
#

- Bunicule, bunicule, tu ştii să faci ca mierla?
- Hmm, nu ştiu ... dar de ce?
Tata a zis că o să fim bogaţi când ai s-o mierleşti.

#
Băsescu merge să "consulte" o vrăjitoare : vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşina decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeşte şi o întreabă :
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranta : "Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!!" Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea ?
- Nu pot să văd!
- Nu? De ce?
- Cosciugul este închis!
#
- Auzi măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat-o câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Pai şi mie ...
#
Modificări legislative, după crima din "coafor "! Ultimul decret adoptat în regim de urgenţă de Guvernul MRU, privind regimul armelor şi muniţiei

.art 1. Gina Pistol nu mai are voie în coafor.
art 2. Puşca şi cureaua lată se cântă numai în poligon.
art 3. Sunt interzise ştirile bombă în mass media.
art 4. Pe uşile instituţiilor de stat sau ale spaţiilor private nu mai este voie să se scrie "TRAGE" ci "ÎMPINGE INVERS"!
#
Noua iniţiativă UE: Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: - va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre sport şi politică, va trage un pui de somn după-masă, seara va merge la bar, la restaurant şi la chefuri! Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi "Zeuro".
#
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineinţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorita cu un preot, eram preoteasă!