Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Bre UE-işti, împuţiţi  în  birocraţie!, ai dracu’ de pârliţi, n-aţi jumulit destul?, până şi la mititeii româneşti vă caliciţi?!

Epigrame şi catrene

- „presate” dar … încondeiate -

Mass-media

O slăbiciune
Dintr-o datorie
Scrie si spune
Mai mult decât ştie

 Corneliu Sofronie

Presa şi gazetăria

Ziarele, în primul rând,
Nu-s scoase doar spre-a le citi,
Deci şi de-s proaste, tot se vând,
Iar ziariştii şi mai şi!

Eugen Albu

Ziaristul

Când ziaristul mâna lui ţi-ntinde,
Deloc interesat, subtil şi cult,
E ca femeia care nu pretinde,
Dar care costă ... înzecit mai mult.

 Georges Clemenceau

Unui ziarist fără scrupule

Eşti ziarist acid, de fel,
Şi corespunzi ca tip rebel.
Dar ai o vină, măi mon cher:
Nu corespunzi ca ... caracter!

 Visi Ghencea

Un fel de critică

Rugai vecinul, când coboară,
Să-mi ia "Gazeta literară"
Dar mi-a răspuns politicos,
Că nu coboară-atât de jos!

 Ştefan Cazimir

Informatul de ocazie

Din pagini de ziar alese
Cu multe rubrici de citit
Mă uit mai nou pe la decese
Să văd cumva, de n-am murit!

 Gheorghe Gurău

Spectacol în tranziţie

Citind ziarele, îmi zic,
Lucid şi cu deplin temei,
Gâlceava nu e între zei,
Ci între oameni de nimic ...

 Ion Bindea

Un anunţ în ziar

Căutăm slujbaş, bun, intrepid,
Abonamentele să strângă.
E preferabil invalid,
... de mâna stângă!

Gheorghe Belei

Viaţa e prioritară

Viaţa-i cel mai sacru dar,
Ea bate filmul, şaua, iapa,
O spun aicea la ziar
Ca să priceapă cei cu mapa!

 David Boia

Jurnaliştii şi integrarea

De vreţi rapidă integrare -
Aleşii noştri azi ne zic -
Atunci să faceţi pasul mare
Şi să vă ţineţi ciocul mic!

 Marian Grigore Dobreanu

Epitaf

Pe lespedea unui epigramist

A sfârşit în răutate
Drumul scurtei sale vieţi.
Pe mormânt, îngemănate,
Cresc doar tufe de scaieţi!

Cornelius Enescu

Celebri şi în anecdote

Făcăndu-i-se propunerea de a conferenţia, sau de a da citire unor pagini scrise recent, în faţa publicului, scriitorul german Stefan Zweig (1881-1942) a refuzat categoric, argumentând că, în astfel de împrejurări, a primit deja două avertismente severe.“ După asemenea avertismente – a răspuns Zweig – am hotărât să nu mai recidivez niciodată. Ultima dată când am conferenţiat l-am observat pe unul dintre ascultătorii mei cum îşi priveşte ceasul, ca şi cum ar fi vrut să controleze de când vorbeam. Acesta a fost primul avertisment. Cel de-al doilea s-a produs la aceeaşi conferinţă, când alt ascultător, nu numai că şi-a scos ceasul din buzunar să-l privească, dar l-a şi dus la ureche să se încredinţeze că acesta nu i-a stat! Mi-a fost de ajuns. Nu mai conferenţiez!”

GLUME oarecum … CINICE, la un pas de-a deveni …CLINICE

- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie. - Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. - Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. - Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. - Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. - Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore. - Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întotdeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. - În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. - Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. - Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

- Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. - Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele. - Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. -Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor. - Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică. -Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul. - Copilăria grea nu se termină niciodată. - Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut. - Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua. - Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii. - O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt. - Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut. - De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii. - Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori. - Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor. - Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. - Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. - Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase. - Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale. -

Ignoranţa e de 3 feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie

Bancurile ediţiei

- în  “purgatoriu” … directorii -

În teatru, Bulă stă întins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el şi îi explică:
- Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decât un singur loc.
Bulă nici nu se mişcă.
- Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decât un loc, vă rog să le eliberaţi pe celelalte două.
Din nou, nici o mişcare. Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. I se adresează şi directorul:
- Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.
Văzând că nu obţine nici un răspuns, directorul cheamă un poliţist.
- Cum te numeşti, cetăţene? îl ia tare poliţistul pe Bulă.
- Bulă, răspunde el cu vocea stinsă.
- Aha, şi de unde eşti?
Bulă, cu ultimele puteri, zice:
- De la balcon.

Intră directoarea în clasa lui Bulişor şi-l vede scărpinându-se în cap. Când se uită mai de aproape, vede că Bulişor avea capul plin de păduchi.
- Ce e ăsta? întreabă oripilată directoarea, arătându-i lui Bulişor un păduche.
- Un păduche mort, zice calm Bulişor.
- Bine, dar ceilalţi?
- Ceilalţi au venit la înmormântare.

Două blonde discută la o cafea, după ce s-a terminat şedinţa cu directorul.
- Dragă, zice prima, mi-a plăcut poziţia ta faţă de director.
- Tu ce crezi, zice cealaltă, că eu nu ştiu ce poziţie îi place directorului?

Directorul ajunge la serviciu cu şliţul desfăcut. Secretara observă şi-i spune că a uitat garajul deschis. Directorul sună repede soţia să-i spună să închidă garajul. Când îşi dă seama despre ce e vorba, închide repede telefonul şi-i spune secretarei:
- Dar măcar mi-ai văzut Mercedesul?
- Nu, am văzut doar un Trabant cu roţile dezumflate.