Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ura şi la gară, ne-am pricopsit!, după NICOLAE, GERILĂ şi CRĂCIUN - a intrat în cărţi - MOŞ EUROPA

EPIGRAME ŞI CATRENE

- în „formula” A+B & C(eilalţi) -

Râsul străbun

Râsul străbun mi-e prieten, mi-e amic

Eu îi admir mult aerul sfătos

Şi usturimea-n acul sănătos

Turnând pe ticăloşi apă fierbinte din ibric.

Aurel I. Borgovan

Poet cu un nou volum

Cu noul tău volum de versuri

Ai s-o brodeşti, amice Jack;

Am colindat întreaga piaţă

Şi n-am văzut fir de spanac!

A.de Herz

Unui pungaş

Să nu ziceţi vorbe rele,

Că pe lume n-am muncit:

Voi nu ştiţi cât sunt de grele

Pungile, de scormonit.

A.Naum

Magistrat epigramist

De-are spirit ori de n-are

N-ar fi lucru de mirat:

Domnul magistrat e-n stare

Să-l aducă ... cu mandat!

A. C. Calotescu-Neicu

Medicală

A murit, sărmanul,

Şi nu că-l insult,

Dar câţi oameni teferi …

De murea de mult.

A. C. Cuza

Sfat unui autor

"Ai greşeli de-ortografie!"

Criticii în cor i-au zis:

Vrei aşa să nu mai fie?

Lasă-te atunci de scris.

A. G. Kastner

Obtuzul

Din artă ar gusta puţin,

Că nu-i persoană oarecare,

De n-ar fi, bietul, foarte plin...

De golul care-l face Mare!

Aculin Tănase

Unui urecheat

Măgar a fost o viaţă-ntreagă,

Dar vrea ca lumea să-nţeleagă,

Că azi, în prag de bătrâneţe,

El are-un... aer de nobleţe.

Adrian Becherete

Încăpăţânat fără talent

Eu nu mă las de poezie,

Nu îmi voi face testamentul,

Şi susţin asta cu tărie:

Încă mă chinuie talentul!

Adrian Olteanu

Are bibliotecă mare

Cumpără neîntrerupt

Cărţi în toate zilele -

Căci îi place foarte mult,

Să le taie filele!

Al. C. Aldea

EPITAF

Pe lespedea unei amante

Cripta asta-i amuzantă,

În ea zace o amantă.

Vorba vine cum că … zace

Dracul ştie ce mai face!?

Alexandru Misiuga

CELEBRI ŞI ÎN ANECDOTE

Criticul literar Constantin Dobrogeanu-Gherea (1855 – 1920), teoreticianul „artei cu tendinţă” scotea publicaţia periodică „Literatură şi ştiinţă”. Avându-l client pe I. L. Caragiale în restaurantul gării din Ploieşti, al cărui proprietar era, împingându-i o farfurie cu preparate specifice localului şi îndemnându-l să bea, îi zise:

– Bine, bre, omule, toţi la câţi m-am adresat mi-au dat câte ceva. De ce nu vrei să-mi dai şi tu o piesă, o schiţă?

Caragiale, cu un aer amărât, îi mârâi:

– Ce să-ţi dau, mă, ce să-ţi dau? Cum crezi tu, chiar amic fiindu-mi, că are cineva chef de scris când intră seara acasă şi, foc nu, ceai nu, tutun nu?

Gherea, înţelegând despre ce e vorba, scoase portofelul lui cel soios, dar bine garnisit, trase din el trei mii şi, punându-le în mâna dramaturgului, îi zise:

– Na foc, na ceai, na tutun! De-acum scrie! Când îmi dai bucata?

După o vreme destul de îndelungată, Gherea i-a reproşat lui Caragiale că nu i-a dat încă nimic pentru publicaţia sa. La care Caragiale a ripostat:

– Bine, mă, Costică, acum foc am, ceai am, tutun am. Ce-mi trebuie, mă, să mai scriu?

AMUZAMENTE - „compartimentate, tămâiate şi compostate”

de Teodor Balmoş

- De ce ţi-ai vopsit maşina, roşie pe o parte şi albastră pe cealaltă?

- Pentru că-mi place să văd cum se contrazic martorii …

#

Preotul se adresează farmacistului:

- Cum vă merg afacerile?

- Prost părinte, chiar foarte prost! Dacă de SUS nu ne vine vreo molimă, amândoi vom ajunge în sapă de lemn!

#

Corabie pe poziţie de scufundare. La bord, căpitanul îl întreabă pe pastor:

- Cucernice, o să ajungem în Eden?

- Ba să ne păzească Dumnezeu!

#

- De ce vreţi să divorţaţi?

- Fiindcă soţia mea îşi doreşte un băiat, iar eu mă opun!

- Ei cum aşa? Copii sunt o fericire în căsătorie.

- Adevărat! Însă ea vrea un băiat de … 20 de ani!

#

La o slujbă un enoriaş este surprins de preot sforăind de zor. Acesta îl trimite pe clopotar să-l trezească.

- Mergeţi dumneavoastră părinte, că doar sfinţia voastră l-aţi adormit prin felul cum aţi predicat.

#

La fiecare pomenire a necuratului în timpul slujbei o doamnă în vârstă se închina cu deosebită osârdie.

- De ce te arăţi aşa zeloasă la pomenirea diavolului?

- La anii mei e mai bine să nu strici relaţiile cu nimeni …

BANCURILE EDIŢIEI

pe „catapultă” - vâjii

O femeie mergea pe stradã şi observã un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.

- Mă scuzaţi, nu am putut sã nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dumneavoastră. pentru o viaţã lungã?

- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai mâncăruri cu multã grăsime şi nu fac niciodată sport.

- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?

- 26.

#

- Dumneata într-adevăr ai 117 ani, moşulică?

- Exact!

- Şi cum aţi ajuns la o vârsta aşa înaintată?

- Am avut răbdare!

#

Trei vâji stau pe o bancă şi se uită la lume.

Trece o pipiţă, mişcându-şi graţiosul poponeţ.

Primul zice: - Ce-aş mai strânge-o, pe asta, în braţe!

Al doilea: - Ce-aş mai săruta-o!

Al treilea, după un efort de gândire:

- Parcă ... mai era ceva ...

#

Un moşneag de 90 de ani îi spune doctorului său :

- Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceţi de asta?

Doctorul se gândeşte un minut şi apoi spune :

- Am un prieten mai in vârstă, care este vânător şi nu lipseşte de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea a luat umbrela în loc să ia puşca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Şi-a ridicat umbrela, a făcut bang şi iepurele a căzut mort. Ce zici de asta ?

Bătrânul : - Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele ...

Doctorul : - Exact !

#

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:

- Tu de când nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?

- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!

- Şi eu la fel.

- Să ştii că ăştia, nu numai că ne-au luat, dar ne-au şi pus ceva în pensii ...

#

Doi moşi stăteau de vorbă pe pietonal. Trece pe lângă ei o tânără blondă, superbă. Moşii comentează:

- Măi ce unealtă i-ar trebui ăsteia ...

Blonda se întoarce şi răspunde:

- Mie? Poate vouă …