Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ce-a rămas din CFR(ică)?!, - ram din tei, cu-o frunzuliţă - pentru madama … Anc(uţă)!!

Epigrame şi catrene

- întru „sărăcirea duhului” său -

Principiul zilei

Pe schelele prostiei,

Clădim azi, ceas de ceas ...

De "focul" avuţiei,

Stricăm ... ce-a mai rămas ...

Constantin Enescu

Destin

Românii - de-obicei isteţi -

Sunt urmăriţi de o năpastă:

Deşi în piept au şapte vieţi,

Ei o trăiesc pe cea mai proastă.

Nicolae Ivan

Proşti, da' mulţi

Dacă-n prostie s-ar putea

Şi doctoratul să se dea,

Ar fi, la noi, o tragedie

C-ar fi la doctori ... în prostie!

Iulian Bostan

Comparaţie

Doi proşti când vrei să se compare,

Spui "prost mai mic" sau "prost mai mare",

Ar fi greşit şi chiar nedrept

Să spui că unu-i "mai deştept"!

Corneliu Berbente

Despre proşti

Despre proşti şi-a lor mulţime

Înţelepţii toţi au spus:

Proştii nu sunt la-nălţime

Însă îţi vorbesc de sus.

Florea Ştefănescu

Prostia

Prostia e un văl lucios

Ţesut dintr-o mătase fină,

Ce-acoperă un cap ceţos

Să-l ocrotească de ... lumină.

Dimitrie Jega

Prostia nu intră în recesiune

De ea e plină lumea toată

Şi-un pic de o impozitam,

Vă spun precis că niciodată,

Cu criza nu ne confruntam.

Mariana Dobrin

Manuale alternative

Când ţara este în derivă,

Şi-i prost condusă România,

Istoria-i alternativă,

Continuă e doar prostia.

Constantin Ţone

Prostia ostentativă

Cu fata asta-n Parlament

Chiar şi prostia poartă fesuri

Ce ne arată elocvent

Cum e să speri la noi "succesuri"!

Mihai Enachi

Reticenţă

De-am stârpi pe proşti cumva,

Cum se pare că e logic,

Oare nu s-ar perturba

Echilibrul ecologic?

Nicolae Petrescu

Epitaf

Pe lespedea unui bogat

Om bogat dar prea zgârcit

La copii n-ai dăruit

N-o să-ţi duci avere-n rai

Nici n-ai dat … nici n-o să-l ai!

Aurel I. Borgovan

Celebri şi în anecdote

Voltaire avea o slugă foarte leneşă. Într-o zi, el trebuia să meargă undeva şi, în vremurile acelea, străzile erau pline de noroi şi dorea ca cizmele să fie curăţate după fiecare ieşire. Sluga fusese anunţată că stăpânul trebuia să plece, însă acesta de lene nu-i curăţa cizmele spunându-i:

- Pentru ce să vi le mai curăţ dacă peste două ore vor fi tot atât de murdare?

Voltaire se încălţă cu ele, aşa murdare cum erau, plecă şi nu zise nimic, “uitând” să-i lase cheia de la cămara cu mâncare. Sluga observă aceasta şi fugi după stăpân:

- Stăpâne, aţi uitat să-mi lăsaţi cheia de la cămară, eu ce mănânc dacă nu-mi lăsaţi cheia?

- Dragul meu, pentru ce să mai mănânci dacă peste două ore vei fi la fel de flămând?

Glume

- De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?

- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . .

#

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :

- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :

- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!

#

- Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.

- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !

#

- N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu.

#

Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.

- M-a văzut cineva ?, întreabă.

- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:

- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea!

#

- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?

- Lasă-l să vorbească un pic ziua !

#

- Pe această bancă mi-ai furat inima, scumpule !

- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !

#

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !

#

- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?

- Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . .

#

Admirându-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :

- Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?

- Simţul umorului !

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :

- Ai îmbătrânit, femeie !

Bancurile ediţiei

- la „oxigenat”… blondele -

- De ce blondele nu pot să scrie numărul 11?

- Pentru că nu ştiu pe care 1 să-l pună primul!

#

După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajaţii se distrau, beau, mâncau şi îşi făceau de cap. Au început să spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepreşedinta firmei era blondă. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat şi a plecat. În drum spre casă vede din maşină o blondă într-o barcă vâslind în lanul de grâu. Aceasta, furioasă se dă jos din maşină şi începe să strige la cea din lanul cu grâu:

- Nenorocito, numai din cauza ta şi a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă aş şti să înot aş veni la tine şi te-aş bate de să chiui!

#

- Cum îşi ascunde o blondă identitatea?

- Se tunde cheală!

#

Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa (nu se specifică ce culoare de păr are) si 3 contabile; una brunetă, una roşcată, şi cealaltă blondă. De la o vreme, şefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele. Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să profite de 2 ore libere.

Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă. Roşcata merge la cumpărături. Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în plus lângă soţul ei iubit. Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei.

Tiptil, se strecoară afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul ...

A doua zi, şefa iar dispare cu doua ore înainte de terminarea programului ... Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.

- Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!

#

- De sunt urme de picioare pe ecranul calculatorului?

- Pentru că o blondă a încercat să intre pe Internet

#

O blondă superbă se duce la mănăstire şi cere insistent să vorbească

cu maica stareţă.

- Ce e, fata mea?

- Maică stareţă, trebuie să mă ajuţi. Am păcătuit foarte tare şi vreau

ca Dumnezeu să-mi ierte păcatele. Ce să fac?

- Dar ce s-a întâmplat, fata mea?

- Maică stareţă, m-au violat 40 de bărbaţi trei zile în şir. Ce să fac

ca să-mi ierte Dumnezeu păcatele?

- Fata mea, du-te acasă şi bea zeama de la 40 de lămâi 3 zile şi apoi

întoarce-te la mine.

- Bine, maică stareţă. Îţi mulţumesc foarte mult!

Pleacă blonda, bea zeama de la 40 de lămâi 3 zile consecutiv şi se

întoarce la mănăstire.

- Maică stareţă, am făcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu păcatele?

- Păcatele nu ştiu dacă ţi le-a iertat, dar măcar ţi-a dispărut

rânjetul de satisfacţie!

#

- Care e asemănarea dintre o blondă şi un balon?

- Amândouă au capul plin cu aer.

#

O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin şi la un moment dat întreabă pe vânzător;

- Cât costă televizorul ăsta?

- Nu vindem produse blondelor!

A doua zi vine blonda vopsită brunetă şi întreabă acelaşi vânzător;

- Cât costă televizorul ăsta?

- Nu vindem produse blondelor?

- De unde ţi-ai dat seama că sunt blondă?

- Ăsta e cuptor cu microunde!

#

- De ce se uită o blondă cu ochi închişi într-o oglindă?

- Să vadă cum doarme!

#

: Într-o benzinărie, o tipă se uita derutată la pompe şi murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se apropie şi o întreabă:

- Cu ce vă pot ajuta? Cu o rază de fericire în privire, tipa răspunde:

- Benzină din 2011 aveţi?

#

Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la alta:

- Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân ...

- Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.

În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne!, nu te-am mai văzut de sute de ani ....

Prima blondă:

- Na, cine-i proasta?!