Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Fiţi-ar ŞNAPANII DE CĂMĂTARI DE RÂS Mugurele!, că rău s-au învăţat ori, mă rog, ia-i lăsat să ne tragă-n piept!!, că la BUGETUL DE STAT, n-au decartat, mult prea mulţi, NICI MĂCAR UN ŞFANŢ!!!, chipurile, pe seama faptului că, ÎN ROMÂNIA AU BANCAT DOAR … VOLUNTARIAT.  

Epigrame şi catrene

 – ca „profitoare” …  extreme -

Raport de ţară

Iată cum suntem priviţi,
De ai lumii raportori:
Un popor de păgubiţi,
Guvernat de ... profitori.

Constantin Tudorache

Politica

Este o dulce depravată,
Curtată des de impostori,
De parveniţi şi profitori
Ce-o văd frumoasă şi bogată.

Gheorghe Râmboiu-Bursucani

Privind corupţia

Rău ar fi să-i arestăm pe toţi,
Pe corupţi, pe profitori, pe hoţi,
N-am mai întruni, e evident,
O majoritate-n Parlament.

Nicolae Fulga

Actualitatea unui fost

Figură printre profitori,
Cu funcţii date din oficiu,
Dat jos pe scara de valori,
Urcat pe scara de serviciu.

Elis Râpeanu

 Unde dai şi unde crapă

Pe-un şef corupt l-am demascat:
Ce lovitură, ce tapaj!
De-atunci sunt eu remunerat
Cu ajutorul de şomaj.

Geo Olteanu

Anticorupţie

Este absurd, e-adevărat,
Dar ni-i putem imagina
Pe Ştefan Vodă, la Palat
Şi Ţepeş, şef la D. N. A.

Dumitru Râpanu

Dilemă

Românaşul se irită
La auzul: şpagă, mită.
Şi nu poate să-nţeleagă
Care-i mită, care-i şpagă!?

Virgil Petcu

Culmea pacienţei

Când suportăm pe cel ce-nşală,
Pe cei corupţi şi calicia,
Ar fi o culme imorală
Să rabzi cu stoicism prostia!

Jean Buhman

În România

Trăim acuma foarte greu,
E tot mai mare aiureala,
Că panglicarii cu tupeu,
Azi au corupt şi păcăleala!

Carmen Chiperea

 

Epitaf

Pe lespedea unui mituitor

Pe-acesta n-ai să-l mai ridici,
Să vii măcar cu parul;
El pentru locul lui de-aici
A mituit groparul ...

Aureliu Busuioc

 

Caricatura

 

La început, pe parcurs şi în final: CUVÂNTUL este ESENŢIAL!

 

Glume la … „duzină” strânse şi grupate în … hazos alai, de-amicul Mihai (2)


Soţul, venind acasă, o întreabă pe soţie: - Cum ţi-a mers ziua, dulceaţă? - Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit peşte, am spălat geamurile şi hainele copilului, precum şi ale tale, iar acum stau şi croşetez. Dacă mâine nu achiţi factura la internet, te omor. # Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-I nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri. # - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost! - Şi? - M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie ... # – Doctore, spune pacientul, dacă este ceva ‎in neregula cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii ‎un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe ‎româneşte.‎ ‎– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit ‎cu tine, eşti pur şi simplu
leneş.‎ ‎– Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu ‎uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al ‎bolii, ca să pot să mă duc liniştit acasă si să-i spun ‎soţiei.‎ # A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este acelaşi lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului. # - Ce înseamnă căsătoria? - Să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un singur site. # Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, ca imediat să îţi dai seama că, de fapt, nu dormeai. # Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit că iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul! # Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans ... # - Am găsit azi un flyer în cutia poştală: "Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta ... Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop ... # Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. - Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui. # Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre "politician şi "hoţ"? Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi: "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi"!

 

Bancurile ediţiei

 - în „colimator” … piticul & voinicul -

Un şoricel şi un elefant stăteau amândoi pe o piatră. La un moment dat se uită şoricelul atent la elefant, îl măsoară din cap până în picioare, şi apoi spune destul de mirat:
– Băi elefantule, dar mare mai eşti …
Elefantul fâstâcindu-se zice:
– Ce vrei bă, nu e vina mea că am crescut atâta. Aşa e rasa mea, ce să-i faci.
După ceva timp, elefantul are o revelaţie şi se uită şi el la şoricel, măsurându-l în toate direcţiile, şi zice:
– Bă, da’ şi tu, chiar că eşti prea mic!
La care şoricelul destul de încurcat zice:
– Ce vrei bă, da’ am fost şi bolnav.

*

Şoarecele vroia să treacă graniţa ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau să trec graniţa, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viaţă mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă şi să m-asculte RomTelecomu’… Tu eşti mare, ascunde-mă şi pe mine undeva să trec şi eu.
Elefantul se gândeşte un pic şi-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la graniţă. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, controlează cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza şi aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, bătând o palmă zdravănă pe buzunar:
- Poza unui prieten.

*

Într-o sală de cinema, la periferie, doi şoricei rodeau o rolă de film:
– Cum ţi se pare filmul?, îl întreabă unul pe celălalt.
– Mmm, bun, dar parcă mai bună mi s-a părut cartea!

*

Un şoricel vede pentru prima dată lilieci:
– Uite, mamă, îngeraşi!

*

Elefantul şi şoricelul jucau împreună fotbal. La un moment dat elefantul, din greşeală, îl calcă pe şoricel afundându-l în pământ. Îl scoate apoi cu mare grijă şi îl scutură de iarbă şi de pământ zicându-i:
- Te rog frumos să mă ierţi, a fost o neatenţie, să ştii că nu se va mai întâmpla …
- Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla şi invers …

*

Şoricelul şi elefantul vreau să meargă la disco. Elefantul e necăjit tare. Şoricelul îl întreabă:
- De ce eşti necăjit măi?
- Păi uite nu am ce să îmbrac! …
Şoricelul (prieten adevarat) îi spune:
- Nu-i nimic îti împrumut eu ceva …

*

Şoricelul şi elefantul ajung la malul unui râu şi vor să treacă podul. Elefantul ezită, neavând încredere în stabilitatea podului. La care şoricelul curajos începe să sară pe pod:
- Uite băi laşule, nu vezi că ţine?!

*

Un elefant trecea peste o punte de bârne. Şoricelul care stătea pe urechea lui îi zice:
- Auzi ce tare tropăim!

*

Şoricelul şi elefantul la la mare, cazaţi la aceeaşi gazdă. Într-o dimineaţă şoricelul iese în faţa casei şi strigă către plajă:

 - Elefantule! Elefantule!

Elefantul iese din apă, dar nu apucă să iasă de tot că şoricelul intervine din nou:

- Bine, dute-n apă, credeam ca mi-ai luat slipul!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship
[Valid RSS]