Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: După găluşca cu „refugiaţii” – germanii, în volumul secund al războiului cu americanii – vor înghiţi din nou hapul, pentru că, la capitolul înfrângeri, precum anterior cu ruşii, sunt, categoric, nişte perdanţi consacraţi!

Epigrame şi catrene

 – cu „rezbel” în … vene -

Consecinţă

Dac-am crede-n Dumnezeu
Ca în regi şi-n împăraţi,
Nu ne-am război mereu
Şi-am trăi ca între fraţi.

Johann Gottfried von Herder

Condiţie impossible

În circumstanţele umane
E de neconceput, se pare,
Să porţi război pentru ciolane
Bazat pe cinste şi onoare!

Constantin Iuraşcu-Tataia

Democraţie

Valoare, principii eterne,
E pentru oricare din noi
Prilej să mai cadă guverne,
Prilej pentru înc-un război.

Corneliu Sofronie

Logică

Hoţul a putut să spună,
Pe când paznicul dormea:
"Şi primejdia e bună,
Dacă paza este rea!"

Sorin Beiu

Pericol public

Când se instalează frică
Şi dezordine s-aşterne,
Atunci buturuga mică
Poate răsturna guverne!

David Boia

Paradox

Mă tot gândesc: Ce sănătos
E-n viaţă ca să fii prudent ...
Şi prostul e primejdios,
Dar şi ... cel prea inteligent!

Nicolae Moisiu

Vreau război

Mi-ar plăcea pe cât
Posibil e să fie
Pace pe pământ
Şi-n pat bătălie.

Andrei Vames

Război şi dragoste

Eu "jos războiul" -strig cu fiere!
"Trăiască dragostea în veci!"
Că faci un om mai cu plăcere
Decât să spinteci douăzeci!"

Robert Burns

Rezumat politic (1989-2017)

Am tot vorbit de pace şi război,
Ne-am tot jucat cu focul şi cu harul,
Am păcălit măsura şi cântarul,
Dar mai cumplit ne-am păcălit pe noi.

Sergiu Cojocaru

Epitaf

Pe lespedea unui poet

A luptat cu cerbicie
Să-şi arate măiestria
Şi-a căzut la datorie
În război cu prozodia.

Francisc Gavrileţ

Caricatura

GLUME, glume şi iar glume … de verificat cât sunt de … BUNE?!

Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul. Celălalt îi spune: – Ce să-ţi fac, dacă te îndopi numai cu intelectuali? * „Râzând de propriile greşeli, îţi poţi lungi viaţa!” (Shakespeare)
„Râzând de greşelile nevestei, îţi poţi scurta viaţa!” (Nevasta lui Shakespeare) * – Care mai e situaţia în România? – Mulţumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura! * Austria despre Germania:
"Marea diferenţă dintre austrieci şi germani este că germanii ar vrea să-i înţeleagă pe austrieci, dar nu pot, iar austriecii îi înţeleg pe germani, dar ar prefera să nu-i înţeleagă." * România despre Ungaria:
"Mi-am făcut toate testele, iar doctorul îmi spune că nu este nicio îndoială, sunt xenofob. Încă o boală pe care am luat-o de la unguri." * Belgia despre Franţa: "De ce au ales francezii cocoşul drept simbol naţional? Pentru că este singurul animal care cântă atunci când este în rahat până la genunchi." * Doctorul adresându-se unui bărbat: - Câte partenere sexuale ai avut în ultimul an? - Cu tot cu soţia mea? - Da. - Nici una ... * Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează: - Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă! - Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva? - L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment! * O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre: - Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă, dar înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare: - Care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva? - Ei, asta-i bună! - Corect, poţi să intri! * O  femeie se duce la o ghicitoare. - În curând soţul tău o să moară, îmi pare rău. - Nu îmi spune ceea ce ştiu deja, spune-mi dacă o să fie vreo anchetă!! * Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă: - Doamnă sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde: - Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate. Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel! * Două doamne mai în vârstă: -În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrăbălaţi! -Da, dragă, ai dreptate ... Acum ar fi trebuit să fim tinere!
 

La început, pe parcurs şi în final: CUVÂNTUL este ESENŢIAL!

Bancurile ediţiei

 – „aţoase” dar … „drăcoase” -

Chiriaşul îi spune proprietarei:
- Ştiţi, m-am resemnat cu faptul că-mi citiţi toate scrisorile. Dar, totuşi, aş vrea să nu mai răspundeţi la ele!

#

Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate ... Of, ce amintiri plăcute!
#
Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din faţa curţii.
#
Înainte oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog. Acum - toţi îşi pun statusuri pe facebook!

#

-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
#
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor, în genere, nu le plac martorii!
#
Proştii au noroc. Numai că, din cauza prostiei, ei nu înţeleg acest lucru!
#
O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
- Atenţiune!, zice şeful, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă ...
#
Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
#
Ora de engleză:
- Petrescu, do you speak English?
- Ceeeee?
- Jos. 2! Ionescu, do you speak English?
- Ceeeee?
- Jos. 2! Bulă, do you speak English?
- Yes, my teacher, my English is very good!
- Ceeeee???
#
O blondă către alta:
- În jur numai minciună. Mai uit la o uşă, pe ea scrie „Bărbaţi”. Intru – acolo, e WC!

#

Un mod simplu de a infuria o femeie în doi paşi: 1. Fă-i o poză. 2. Nu i-o arăta ...

#

 - Cine eşti?
- Zâna cea bună!
- Şi cu coasa ce faci?
- Nu sunt binedispusă azi ...
#
Un ţăran francez este judecat pentru că şi-a ucis soţia atunci când a prins-o cu amantul. Întrebat fiind de ce a ucis-o pe ea şi nu pe bărbatul cu care-l înşela, acesta răspunse:
- Nu-i mai bine să ucizi femeia o data decât câte un bărbat diferit în fiecare săptămână?
#
Astăzi dimineaţă bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?

#
O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
- Mai puneţi mo şi voi mâna pe carte!, zice ţiganca. Mai faceţi un cornet ...