Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Spaima sângeorzană cuplată cu lichelismul pseudo filozofal liicean s-au dedat, in corpore,  la raderea pe uscat a mustăţii teleormănene şi, ne-au făcut iar de rahat în incinte bruxelleze!, păcat, mare păcat …

 

Epigrame şi catrene

 - “adevăruri”  cu … edeme -

Minciuna

O haină magică, stilată,
Având în lume falnic rol,
Ce-adeseori e îmbrăcată,
De-acela ce se ştie ... gol!

Eugen Deutsch

Mincinosul

E un palavragiu, cât zece,
Şi greu mi-ar fi să îl dezbăr,
De teamă să nu se înece
C-un sâmbure de adevăr!

Vasile Larco

Existenţială

În minciună, se mai ştie,
C-ar mai fi şi adevăr!
Dar exact ca-ntr-o chelie
Când mai vezi un fir de păr.

Constantin Păun

Justiţia

Injustiţia română
După unii-i foarte bună:
Pierzi cu adevăru-n mână
Şi câştigi cu o minciună!

Eugen Albu

Se minte peste tot

"Minciuna stă cu regele la masă!"
Şi fac de mult, în doi, o "bună casă",
Necazul mare şi de regretat
E că s-a generalizat!

Ion N. Mihai

Paradox filozofic

Azi, în lumea noastră bună, 
Adevăru'-i în răspăr: 
Când nu e decât minciună, 
Iar minciuna-i ... adevăr!

Mihai Enachi

Nonconformism

E un adagiu depăşit
Că adevăru-l spui doar beat;
În vin minciuna s-a trezit
Şi adevărul e casat.

Gheorghe Oncioiu

Adevărul şi minciuna

Nu se apropie prin ani
Şi iau, în timp, diverse feţe:
El urcă pe cărări răzleţe,
Ea calcă pe grămezi de bani.

Ion Croitoru

Un aspect al democraţiei

De-o vreme-ncoace-n România
Democraţia e stăpână
Şi merg minciuna şi hoţia
Pe drumul mare, mână-n mână.

Elis Râpeanu

 

Epitaf

 

Pe lespedea epitafului

Ca o trâmbiţă răsună
Pe sinistrul adăpost,
Este ultima minciună
Despre omul care-a fost.

Valerian Lică

 

Caricatura

 

 

Celebri şi în anecdote

 

- dialoguri imaginare -

 

Cică, într-o altă viaţă, din vremi anterior-posterioare comunismului deplin,  cuplul din imagine a fost  primit cu un mare entuziasm la băi, în Sîngeorz.  Notabilităţile locale, nu se mai opreau aducându-i osanale. Primarele ar fi spus la un moment dat:

 - Dumnezeu însuşi l-a făcut pe Băse, apoi s-a odihnit.

 Auzind aceste vorbe, cică, localnica Luiza Monica, spaima zeiţei tinereţii, patroana urbei, nu s-a putut abţine şi a şoptit unuia dintre filozofii apropiaţi,  prezent la locul feţei, spre a-i folosi la încropirea unui sistem inedit de gândire:

- Dumnezeu ar fi făcut mai bine dacă s-ar fi odihnit cu o zi mai devreme!

 

 

 

Glume … ca nişte alune, americane anume, dar şi autohtonele-s … fff bune!

 

Ce face un cal într-un câmp plin de canabis ?? Paşte fericit !!* Stâlpul se apropia cu viteză, am încercat să îl evit dar... a intrat în mine!* - Când prinde trabantu' viteza maximă ? - În cădere liberă, dar să nu se agaţe de-o frunză. * Afirmaţie: - CINE SE CULCĂ ODATĂ CU GĂINILE .... O FACE ŞI A DOUA OARĂ !!!* - Ce e mic, negru si bate la uşa? ???- Viitorul* - Boule! - Mămico!* Ce e o linie albă în deşert?... - O aţă albă. - Ce e o linie neagră în deşert?... - Umbra aţei *În fiecare minut se naşte un fraier ... important e să-l găseşti ..!* - Cel mai scurt şi mai sec banc:- DOP!* Un jucător de fotbal îl întreabă pe arbitru după meci: - Ce mai face câinele dumneavoastră? - Care câine? Eu nu am nici un câine. - Cum?!? Aşa orb şi umblaţi fără câine?* Diavolul îi face o vizită Sfântului Petru şi-i propune să organizeze un meci de fotbal. Sfântul Petru zâmbeşte ironic şi spune: - Vă vom bate cât ai zice peşte pentru că toţi fotbaliştii sunt în cer. Diavolul zâmbeşte şi el şi spune: - Da, dar la noi sunt toţi arbitri...* Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi a căror nume începe cu B. Elevul: - Ballack, Beckham, Bassler Profesoara: - Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit? Elevul: - Rezervele nu mă interesează...* Un preot explică la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe. - Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.* O tipă, la spovedanie: - Părinte, am păcătuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină ... - Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămână post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta e parohia ta!* Avionul se află la o înălţime de zece mii de metri. Stewardesa anunţă pasagerii: - Din cauza îmbolnăvirii neaşteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă vă prezentaţi personal la birou.

 

Bancurile ediţiei

– pt. toate … “colibele” -

 

Mama îl întreabă pe fiu:
– Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
– Mă voi juca cu bona sau cu trenuleţul, depinde ce va alege mai întâi tata.

*

– Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, când soţul tău a ajuns director general în minister?
– Nu mai pot suporta. De câte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.

*

 

Stomatologul se adresează către pacient:
– Vaaai, domnule, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
– N-are nimic, domnule stomatolog, bine că nu sunteți oftalmolog!

*

Se trezește Ion de dimineaţă şi începe să facă o plimbare cu vaca. Pe drum se întâlneşte cu Gheorghe.
– Mă Ioane, ce faci de dimineață cu vaca pe aici?
– O duc la veterinar .
– Da de ce, nu dă lapte?
– Ba dă lapte, şi câte douăzeci de litri pe zi.
– Atunci nu are vaccin ?
– Ba cum să nu, i l-am făcut acum trei luni.
– Atunci nu are vițel?
– Ba are şi de ăla, o fătat acum şase luni .
– Da’ atunci de ce o duci la veterinar?
– Pai dacă e a lui.

*

– Vrei să ieși cu mine? întreabă un tânăr pe o colegă de clasă .
– Nu ai putut găsi o formulă mai bună?
– Ba de găsit am găsit dar m-a refuzat.

*

Iţic și Ștrulă stau la taclale:
– Ai auzit că Bulă a ajuns parlamentar?
– Ei, ce să-i faci, ăstuia nu i-a plăcut niciodată munca!

*

Ștrulă se întâlneşte cu Bulă la petrecerea de revelion:
– De când nu te-am mai văzut Bulă… Ce mai faci omule?
– M-am însurat.
– Cu cine?
– Cu nevastă-mea, bineînțeles.
– Bine, bine, dar cine e?
– O fată.
– Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
– Daaa.
– Pe cine?
– Pe nevastă-mea.

*

– De ce eşti, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut scandal monstru, cică timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă!

*

– Care e poziţia ta preferată în pat?
– La perete, lângă priză, să pot folosi telefonul în timp ce se încarcă!

 

Doi canibali stăteau de vorbă iar unul dintre ei se vaită că îl doare capul.
Celălalt îi spune:
– Ce să îți fac dacă te îndopi numai cu intelectuali?!

*

– Ce faci?
– Nimic.
– Păi asta ai făcut și ieri…
– Păi încă nu am terminat.

*

Lupu’ o prinde pe Scufiţă în pădure înainte de alegeri:
– Domnişoară, ai două opţiuni: fuziune sau… absorbţie!

*

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele:
– “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

*

Profesorul: – Care dintre voi ascultă cel mai mult pe mama?
Bulişor: – Tata.

*

O zi plină de nervi! Nu e posibil sa mi se întâmple totul mie… Mă întorc acasă după o zi foarte încărcată si după mai puțin de zece minute văd în faţa casei patru maşini de politie. Poliția, hmmm… Mă întreb, oare ce se întâmplă? După circa un minut sună la uşă şi intră în casă fără nici-o autorizație, fără să îmi prezinte un mandat de percheziție si încep să întoarcă toată casa pe dos, aruncând hainele din şifonier, salteaua de la pat, vesela din bucătărie ce mai… o harababură totală. În mintea mea deja îmi trec o mie de gânduri… oare ce i-a adus la mine? Nu știu… nu îmi pot da nici-o explicație… Încerc să îi întreb dar nici unul nu îmi răspunde, din contră țipau la mine, mă ameninţau şi m-au pus să stau într-un colț. După aproape jumătate de ora, obosiți şi transpirați mă întreabă:
– Vrei sa ne spui unde l-ai pus? Unde l-ai ascuns? Nenorocitul naibii!
Eu încă nu înțelegeam nimic. În același timp unul dintre polițiști primește un telefon. După câteva minute de convorbire le spune celorlalți:
– Gata! Nu mai căutați! Haideți să plecăm ! Pokemonul pe care îl căutăm este în casa de vizavi!

*

— E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc?
— Numai în partea britanică.

*

Doi amici într-un bar:
– Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel însoţită de un tânăr macho!
– Şi la ce hotel era?
– Marriot.
– Ahhh, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

*

– Cum v-aţi rupt piciorul?
– Am alunecat pe un melc.
– Cum aşa?
– Păi nu l-am văzut: venea cu viteză din spate…

*

O blonda cumpăra o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii. Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc. Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai ca porneşte la comanda dvs vocală.
-Cum adică? Nu înteleg.
-O să vă arăt.
Vânzătorul intră in maşină şi pronunţa cu voce clară „IGLESIAS”. O voce sintetică emisa de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias. Blonda e de-a dreptul încântată. Urcă în maşina, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.Cu o voce tare şi clara zice „DAVID”. Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon răsună vocea lui David Bisbal. Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un şofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda furioasă, îl apostrofează:
– Nesimţit ordinar!
La care casetofonul întreabă imperturbabil:
– Cioloş sau Johannis?

*

Tânăra soaţă i-a scris o scrisoare în care  i-a spus că s-a săturat de el şi că l-a părăsit. A lăsat misiva la vedere, apoi s-a  ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a  scris ceva, apoi a început să cânte şi să danseze. Şi-a luat  telefonul şi a sunat pe cineva.

- Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele şi vin  la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârşit că îmi băteam joc de  ea şi a plecat. Am făcut o greşeală imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc  să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!, a spus soţul  femeii, apoi a părăsit camera.

   Plângând, femeia a ieşit din  ascunzătoare şi a citit ce i-a scris soţul ei: „ Ţi se vedeau picioarele, nebuno!  Mă duc după pâine ...”       

 

Comentarii

24/03/17 12:49
Wake up, Rumänisch!

Herr Krishane, was ist das?
L-am votat pe Domnul Sas.

Răsunetul bistrițean
E convins pro Liicean.

24/03/17 13:13
Lătratul crișanilor

Felicitări Monica Macovei, felicitări Gabriel Liiceanu pentru că ați încercat să-i radeți mustața dictatorului de Teleorman în Parlamentul European, aspru și pe uscat. Câțiva căței bistrițeni, toți aparținând foștimii pupincuriste, nu apreciază deloc acest lucru. Lăsați-i să latre. Au acest drept.

24/03/17 13:40
Puiul lui Pepelea

Minte știrbă, gură știrbă,
Joci mereu aceași sârbă.
Mutu-te-n placă, Crișan,
Sunet fals, ne-bistrițean!

24/03/17 15:29
Anterior-posterior

Apropo de faza cu Băsescu i Monica ot Sângeorz sud Sac: avem și un limbaj de lemn îndelung exersat, comunismul deplin, aducerea de osanale în anterior-posterior. În BN ca la Teleorman!

24/03/17 16:04
Smart selbst!

Răsunetul bistrițean
E jurnal pro Liicean!

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship
[Valid RSS] Statistici T5