Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ciorba TRANSILVANISMULUI re încălzită, place, cu mult mai mult OMULUI drapat de  VĂRSAT,  ca şi coechipierului MUTULICĂ, minte de BIBILICĂ, decât HORA UNIRII cu cei din ţara fagilor, iar despre ortodoxie, ce să mai povestim?,  minusculi minoritari de TIP … trei lulele, trei surcele!

Epigrame şi catrene

 – „ruginii” la … gene -

Toamna

E timpul când îmbracă ţara
Culori ce-au fascinat poeţii
Şi când se umple iar cămara
Cu... mucegai pe toţi pereţii.

Vasile Vajoga

Toamnă "empirică"

Ţuică, tulburel, pastramă,
Salivezi mereu la scris,
Intru plin de bani în cramă
Însă mă trezesc... din vis!

Eugen Coţa

Toamna alegerilor parlamentare

Toamna, (este o zicală)
Numărăm boboci - se ştie.
Dar în ciuda lui Păcală
Unii au demult chelie!

Ion Meca

Opţiune

Ce anotimp îmi place? Eu socot
Că cel mai mult mă ispiteşte toamna,
Cu frunzele-i ce cad de peste tot...
(Grăi Adam cu tâlc, privindu-şi doamna)

Gheorghe Chirilă

Ebrietate

E beată criţă astă toamnă
Viţa; se clatină ca plopul,
E ca o şoferiţă, doamnă,
Ce înverzeşte alcoolscopul.

Gabriela Genţiana Groza

Stres

În toamna tristă şi târzie,
Mă plimb prin parc, de stres să scap;
Dar şi aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap!

Nicolae Ghiţescu

Plâns de toamnă

Când norii plâng şi când copacii
Îşi plâng pierduta boltă verde,
Îar câmpul gol îşi plânge macii,
Eu râd ... că nu mai am ce pierde.

Stelian Ionescu-Astralus

Autumnală

E toamnă iar, ziua-i pe ducă
Şi frunza cade peste noi;
Cad "poamele" pe unde-apucă -
Deci ... prostituţia e-n toi!

Ioan Crăciun Petrişan

Toamnă

Tristeţea toamnei mă-nfioară,
Urâtul cearcă să mă prindă;
Îl văd în frunza care zboară,
Îl văd ... uitându-mă-n oglindă!

Florin Iordăchescu

Epitaf

Pe lespedea unui mincinos

Adânc, sub lespezile reci,

Uitat de-al timpului fior,

Se odihneşte-aici pe veci

Un iscusit „inventator”.

Jean Buhman

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Pe vremea reginei Victoria, Disraeli ( Benjamin Disraeli  politician britanic, prim ministru al Marii Britanii, în perioadele februarie - decembrie 1868 şi februarie 1874 - aprilie 1880, n. 21 decembrie 1804, d.: 19 aprilie 1881), întrebat care este deosebirea între o nenorocire şi o calamitate a dat această … explicaţie:

 - Dacă Gladstone (marele său adversar politic) ar cădea în Tamisa, asta ar fi o nenorocire, dar dacă cineva l-ar salva de la înec, ar fi o adevărată calamitate.

 N.n. Aviz şi cuplurilor noastre de … comici!!

 

Glume şi iar glume …  bune?, bune?, bune? … ori doar vorbe care să … sune?!

Fiinţa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei şi apoi scrie pe acea hârtie: „Salvaţi copacii !”. * Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire. * Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită ... * Fetele încep dieta în trei cazuri: 1. S-a despărţit de prieten. 2. Are un nou prieten. 3. E luni ... * - Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă? - Cu Vasileasca. - Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru? - Era tare grăbită … * - Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Eheee, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat. - Şi celălalt? – Celălalt ... o duce bine ... * - Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil ... - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi? - Un autobuz cu ... pensionari!... * Într-un magazin alimentar oarecare întreabă un domn: - Nu vă supăraţi, aveţi cumva brânză Roquefort? - Brânză Roquefort?!/!/! Nu cred, ce-i aia?? - E brânza cu mucegai, o specialitate!...

- Ah, nu avem brânză Roquefort, dar, în schimb avem mezeluri Roquefort, pâine Roquefort, legume Roquefort şi … dacă mai caut în magazie poate mai găsesc şi altele roquefort-uri ... *  

Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul acestuia se vedea de sub pat; soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-şi verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântăreşte nenorocita. * Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!" *  

- Orice aş face sau aş spune, ţie niciodată nu-ţi convine, mereu mă contrazici! - Ba nu-i adevarat!, imi răspunse ... soaţa. * - Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc? - Nu vă puteţi da seama după gust? - Nu! - Şi atunci ce vă pasă?

Bancurile ediţiei

 – la „jupuit” … animalele -

Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude şi-i pârăşte ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură şi ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune mâna la bot şi se întoarce către celalalt spunându-i: - Intră tu primul că pe mine mă bufneşte râsul!

*

 Un om intră în curtea unui prieten. Bate la uşă şi iese câinele. Se ridică în două picioare şi spune: - Stăpânul nu este acasă! Ăla, de spaimă, leşină. După cinci minute se ridică şi-l întreabă pe câine: - Dacă eşti câine nu ar trebui să latri? La care câinele: - Ba da, dar nu am vrut să te sperii ...

*

Unde a fugit Ion? Vorbesc două vecine: - Sunt foarte îngrijorată, spune una. Ion, şotul meu, s-a dus la râu să înece pisoiul... - Ei, si de ce eşti aşa de îngrijorata? - Pisoiul s-a întors acum o oră ...

*

 Întrebare la Radio Erevan: De ce cârâie cioara când zboară ? - Schimbă viteza !

*

Un câine dresat. Într-o alimentară, intră un câine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vânzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vânzătorul urmăreşte câinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul câine. Vânzătorul, revoltat, intervine: – Dom’le, eşti nebun! Câinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi? – Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

*

 O furnică darnică. Într-o zi furnicuţa fugea disperată prin pădure şi, în fuga ei nebună se întâlneşte cu leul, care o întreabă: – Unde mergi aşa grăbită furnicuţo? – Păi unde … să fug domnule leu … am auzit că rinocerul şi elefantul s-au ciocnit . – Şi tu ce faci acolo ? – Păi mă duc să donez sânge!

*

 Cal de … ruşine. Gheorghe merge cu gloaba la târg. – Cum trage calul ăsta la căruţă, bade? – D’apoi, nu prea trage. – Da’ la plug, trage? – Nu prea. – O fi bun de călăreală. – N-aş crede. – Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi? – Nu l-am adus să-l vând. – Da’ ce păcatele mele vrei să faci cu el? – Vreau să-l fac de ruşine …

*

 Iepuraşul poliţist. Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă: - Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde politicos: - Nu avem! A doua zi la fel, a treia zi la fel ... pană când se gândesc cei de la farmacie să duca droguri pentru iepuraş. În următoarea zi iepuraşul iar întreabă: - Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde la fel de politicos: - Da, acum avem! Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare: - Poliţia, nu mişcă nimeni!

*

 Situaţie încurcată. Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune : - Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior ! - Bubico, vino aici, doamna are purici!

*

 Atenţie la trafic! Ursu îşi ia motocicleta, la care iepurele îl vede şi îi zice: - Lasa-mă şi pe mine să o conduc ! - Bine, suie-te! - Ursule suntem la 50 km/h ţi-e frică ? - Nu! - La 200km/h îţi e este frică? - Nu! - În faţa noastră e un zid îţi este frică ? - Nu! - Ar trebui, că nu ajung la frâne!